無用的日子

沒有人愛他，他就不會愛自己，這裡的不會，是不知道的意思。
可是有些人，只愛自己所以他，其實不知道愛別人
（但我不知道他們知不知道自己不知道）

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打了論述發現自己未曾準備好，只好放棄掉在十二月底評鑑後跨年，我想我真的不是創作者，只是偶然畫圖的人，解釋那一切，剪貼拼湊文字，其實自己心太虛了，我畫圖是因為直觀的原因，脈絡什麼的，都是後來說的，而太多人，後來說後來說，都不是真實的，既然畫圖對我而言是重要的，那我不能夠讓它不真實，讓我們先再相處一段，再來讓大家能夠觀看吧，我得更加謹慎在活著的區間裡，在研究的部分。

昨晚沒能交出去的論述片段、片片斷斷：

「對我來說是這樣的，一旦到了看見盡頭的時候，便要誠實說出盡頭。」

後來我發現，創作無法直接地解決問題，也未曾是一個真正能逃跑的出口，但在拼湊出畫面的同時，隱約感到線索，某種建立自我的線索。

「盡頭不會反覆地與你對話，你卻能反覆地喃喃自語。」

創作的核心內涵，與其說有主動地企圖要表達怎麼樣的觀想，不如說是被動但誠實地複製我所感應到的前一個被記住的當下。（當然創作本身也作為一種記住的手段）
「在喃喃裡頭，很久以後才發現，同時，多出許多同樣低低說話的聲音，而那就是目的。」

關於我所製造畫面的方式，我稱呼他們為一種拼貼，先是在半是模糊（無意識）的狀態下，以草稿形式描繪出「物件」們（他們的共通點是），以數位的方法重組物件，最後輸出成一個我認為貼合/達到狀態的畫面。

「他們說總有一天，直到我成為了啞子。」

對我而言，我並不是在非常清醒以及清晰的思緒下進行我的創作，但由於我所描繪的主題原先就是一種幻覺、存在於一半之間，所以這樣的精神狀態是我認為必要的，能夠以潛意識來揭露主題，但不一定是具有技巧並且「成功」的繪畫，因為我更重視於過程中身體所經歷的，繪畫的結果也可以為一種捕捉我在具有某種解離狀態的過程的複印。

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在路上見了很兇狠的狗，都會心疼他們，總覺得大約有過什麼，讓他們不親近人類，狗那樣單純，你給他什麼他就接收什麼的，變的尖銳兇狠，總而讓我感到心疼

週一的時候老師說她感到心疼，我剛剛想起來，她看我的樣子，像是我看那些狗嗎？
我不太知道該怎麼心疼自己，只是時常反覆地問 為甚麼而已，像有很多問題的兒童。
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我說再見你說好、（不假思索不問原因）
那其實再見早在我說再見以前，就已經發生了。


如果吃藥可以緩解一些事，像誰陪著誰，那也是一種時間暫停的方式。
藥物使我感到健康，感到不乞討。
有過太多矛盾的對立的事，但就是這樣，藥物給我安心的感覺，使我在那段落裡是為一個健康的人類。

好想放鬆一整天作為一個別人呀，打卡舔冰淇淋上傳，給誰帶出門做一堆廢事（牽手擋馬路），看無趣的夜景，兜風邊誇對方車子好帥氣之類鳥話，在我的生活裡太過嚴肅以對的，最後累積起來就是肩膀好硬，一樣不知道以後是什麼。
（有一陣子以後好想當黑道的女人）


所有提心吊膽的關係都很虛耗時間，緊張的時候早就知道不會有好的下場，可是其實下場也沒有好壞，我想這沒得測量，但是傷心是很真實的事。有傷心就是有。
我說那人即便能夠好好思考，依然還是易於受傷，我想柔軟就是那麼一回事。P說他也覺得受傷了就什麼都沒有了。是的
像袋子破掉一樣，有什麼都掉落地上，都不算了。
P後來說，講話真的很容易，當你誠實，怎樣都錯路。
可是不誠實對我來說一開始就是錯路。
我還是無法放棄這件事情，不知道我會如此抱著這樣的事物，到我活到幾歲的時候呢，可是一年好長，也許再一年，也就無法想起我曾那麼執著的，要用誠實去對抗所有事情了。