突然很介意

會有人認真記得我嗎，不用記住，記得而已
在送走納多回南部的昨晚突然就一直如此想著
（記住是費力地，記得是不忘記。）

我沒有忘記過所有的事情，幾乎所有的、幾近天賦
但我還是無法定義，或是稍微判斷這是一件好事或壞事
即便辛苦，什麼也不記得，什麼都輕淺想像起來也令我惶恐，沒有東西留下來。
但其實也沒有人留下來，但留下來也並非絕對是適合或是讓日子美的，但留下來起碼顯示真誠。
我的真實有時候對其他人而言是種暴力，是他們想要避免看見的事、
脆弱嗎，被說成脆弱的時候，一開始一點點不置可否（我是呀，我反正就是哭了，到現在也沒能真的後悔當時那麼認真地哭起來，劇烈的害怕擁抱我的時候，連你抱著我我都無法感知，無法覺得肌膚貼近，恐懼是最大的，他排第一個），但隔了幾日，做什麼事都想起自己是個脆弱的人、
脆弱嗎。我不清楚，我只是時常難過，容易難過，像那樣子而已。
可是我愛的時候也很誠實，大概是犧牲的時候也很盡力，可是為什麼人與人非得撐非得含有犧牲的劇情，因為愛嗎？我想也不是，因為慣於對自己愛的不完善而已，以對自己不好的方式對別人好，那個好也就不純粹了。

「你有著多少溫柔，才能從不輕言傷心」

我可以清晰的在自己體內感覺有什麼組成已經變動了，我開始練習殘忍，習於知道發生的所有事卻不記得那些人的臉，我試過一次對某個前來招呼並問：記得我嗎？的人說謊（要知道我很避免說謊的，但我打破它）、茫然地搖頭，用迷離又沒在看的眼睛，搖搖頭。走掉。
轉身的當下有幾十秒我是難受的，因為我的本質就並非如此，像硬是把手肘折成另一個方向，可是暫且不願意再一次經歷那種他人說你是虛無的事了，所以我，我要先把他人當作虛無，習慣就可以了對吧，早睡早起也不過就是一個建立起的習慣。