拋棄的篇章

今天我們沒有聯繫（這很正常，只不過我們先前聯絡的日子過頻繁了，我有時神經緊繃小心翼翼，有時又很坦然，真想知道說話當下另一頭的你抱著甚麼樣的想法還有表情）。
但也許與此有相關聯，我的腦子裡慢慢游上了一個有著紅色手機的畫面，「為甚麼只要沒有聯絡，就會輕易覺得自己被任何人拋棄？其他別人也會有同樣的思維反應嗎？」半是妥協又半是抗拒地躺在床上偎著暖黃色的床頭燈，在另一個自己的line帳號裏不間斷地打字，那是我的筆記本，好壞都誠實。「會不會被認為是麻煩的人？」。

為了畫些狐狸與小王子再次翻回豢養的頁數，特殊的連結在我無法定義長短的生命裡有過強烈的幾次，其中一次的重要媒介是電話，最簡單的沒有其他功能的電話，當時智慧型手機尚未猖獗，學生愛用外型美好的sony ericsson，我記得我不是那個牌子，我的手機小小的，是很顯眼的紅色。
從第一通電話起，某種類似控制的影響就此開啟了，只是如同溫水煮青蛙，我也在一段時日後才明白這是危險的信號呀。我的年紀愚蠢，腦頻率單一而執著，眼裡看見甚麼便是甚麼，更嚴重的是聽見甚麼都入耳封存。
半夜的手機來電，妳的聲音從幽幽的另一頭發出來再傳入我手裡小小的裝置，我如獲至寶地匆忙撿拾，我想我講電話的姿態一定像是緊握著妳的字句，一定很用力，同時也害怕自己說不出能引起妳關心的話語。
而妳總是節奏穩固，半夢半醒一樣地慵懶說話，有時又似萬分認真，我分不清楚大部分時間裡的真偽，我甚至很常覺得電話那頭的妳一定不是現實的妳。
於是曇花朵朵，開閉只在深夜的無人時刻，妳就成了我一人秘密的風景，妳的聲音緊貼著我的耳朵，流淌進耳殼，鬆鬆軟軟地通過（黏著一些），日子一久又像水銀灌入，除了半夜裡妳說的話以外，我竟失去了平日生活聆聽的意願。
我每日只活在那漫長的瞬間，接近半夜兩點鐘的時刻，妳會撥過來，短促卻恰好地響鈴，在我還來不及接起時掛斷，這是央請（或是命令）我回撥的信號，我是自願被迷惑的被害者，我有過那麼多機會可以把手機關機一路睡眠到天光初起。

（未完成）

我無法完成他了我想，但這是我當時的手機鈴聲，每個半夜裡響起的聲音們：
https://www.youtube.com/watch?v=9QpDZpAm6fU


你一直在玩
你一直在跟你自己玩
你跑去跟別人玩
你跑去跟另一個人玩

我還能寫字

我一定比你想像的還要喜歡你，但似乎也能比自己想像的還要不喜歡，每日觀看你的動態，你去了哪些地方想了些甚麼（而也稍是終於等到你自己告訴我你去哪裡，說了自己的心事，但我也不明白我的等在哪裡，全部都沒有因果，我沒有問，你主動說，我竟然除了欣喜卻還更是懼怕這泡沫的關係：你今晚會找我嗎／你已經睡了不會用手機／我該主動說甚麼嗎／說話時你開心嗎還也只是為你的期望給個嘗試／你的時間是甚麼，如果只有我該死的在這些虛點上打轉，之後確認以後我一定不要理會你），倏然發覺我其實不是在看你，我看的幾近空缺，無底的洞窟，沒有墜落點的墜落過程，我都不確定我是想要喜歡還是想要你誒。
慣性的在每個小時點進你的頁面，更新與不更新可能都不重要了，我只是不小心習慣了這個舉動。希望若你有想像，你想像裏的我與真實的相差無遠，我們能真正的相處。不小心上來部落格打這些字就變得有些氣餒，這些文字只是記錄我從來都明白自己的事，沒有釐清，沒有新的想法，沒有行動，與你無關。

我喜歡你如何都沒有用，我還沒喜歡自己之前都沒有用。

「突然想問：你感到義無反顧又幸福的感情，回頭看覺得愚蠢，有過那時候嗎？」沒等我回答妳又說：「我深信自己都有後者」所以我們都在想感情與情感（不一樣的）通通是難事，也漸漸願意妥協接受人活著的事實是我們始終只有自己，不是誰的錯誤。
忘記是不是直子說的：「沒有人喜歡孤獨，只是害怕失望而已。」失望是精神與肉體的雙重磨損，我們會在一次又一次後黯淡無光，悲愴無淚，終是只得活著。

觀景窗

我今天突然地覺得這個畫面我一輩子要記住了，我對你說嘿她好像在看你耶，一輛停在我們平行旁邊的機車上，一個給媽媽載著的小小妹妹用著認真的表情認真的眼睛看向我們，你沒有回答，對著她，用不緩不急的動作比了一個耶(我的腦海裡現在還可以重播那個當下)，我覺得我以前一定也看過這樣的反應，一定也當場笑了，好開心。為甚麼這些時間值得到可以明天就死去我都覺得完美呢。好愛那樣的小動作與小塊的時間，綠燈亮起，我們在馬路上推開空氣向前，我在想去哪裡都可以，我已經不需要思考多餘的事情了。自己原來可以活著那麼真實。

要是我能是好的沒有問題的那就好了，那樣我們就可以一直相處下去了，我只想著這個。
因為自信不足所以不能勇敢表達情感，於是這成了我的不自由，萬分責難。
老師說她發現了我話裡的事物互相連結的關係，自由以及你。她問我是不是在你身上感受到了你是一個很自由的個體，之所以我會被吸引(那也是我想要的)，我好像突然明白了本認為沒頭沒尾的一切其實脈絡清晰，只不過你是自由，我總提心吊膽著你很快就會離開的。
但朋友有次曾說過在關係裡付出多的那個人最終不會遺憾，我從來都很擔心自己受委屈成為受害者，但那次我是真的聽懂了，我們的付出使我們最終對自己能放過，我試著也用同樣的方法盡量對你自在一點。老師這禮拜說我有她，我能聽但實體上還不相信，但她說到了再生父母，她說願我能補足你們原生家庭沒能給予的，我嘴上說這太理想化但還是稍稍地被打動了，謝謝妳們願意偉大。


這好像不互相牴觸但也無法補足，同一時間的兩種感受發生著：
有人愛你，你就會閃閃發亮/就算我們孤獨一人，同樣能保有追求。

mew的舒服柔軟的女音，睡前如此合適：https://www.youtube.com/watch?v=soKmGKAVUk4
而我剛剛跟你說完晚安，而我也不知道這一切將要如何發生或停止，我只願結果是我們都心滿意足的。