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在體認到不能總在每晚睡著時做著被追殺的夢，醒時全身如同從中間斷成兩截（但外觀無異）的痠痛，我猜測大約是睡眠時沒有放鬆所致，便搜尋了冥想的影片在入睡前關燈聽著，如同DISCOVERY探索頻道的磁性女聲，緩慢溫柔地說著，「放鬆，無條件地接受發生的一切，」我在那持續的女聲裏彷彿閉眼看見草原與落日，當獅子轉身跑離開地平線時，會升起一某微小的失落感，不知不覺聽著聽著便也真的感到無所怨懟，我卻意識著平時繃緊身體生活，大約是因為捨不得那些事情流失，捨不得在記憶裏抹去，於是用了病態的方式將他們鎖進身體以及夢境，背著生活。（一旦放鬆身體他們就如鬆手的氣球一般地離去，不一會兒便不在視線裏，模糊而片面，漸漸地逝去）

沒有在第一時間坦然溝通，所有的失去只好當作一種學習，成長時學會了沒有難過但失落的感受卻獨立出來特別真實。我迷戀真實。

盡量說，盡情地說，想過份時就過份，不用害怕報應，人生在世，沒有那種東西。

嘴巴很大的怪物，鼻子很大的怪物，眼睛很大的怪物。

如果沒法重覆你們的生活和相處模式，我便覺得沒有擁有愛情友情和親情，也許這麼想太矯情了，但若一輩子能有依個人是實至名歸地成為你的情人，朋友及家人，那自己會真實地明白存在的意義吧。

人生中每一場秘密單戀，每一個懸在半空地歸屬感，最後一幕的孤老終生。

用了一學期的洗髮精其實是沐浴乳，愛了一世的人其實是個廢物。

然則我懂付出是怎麼一回事，你也不必懂被愛是甚麼呀。相處一群人可以靠禮貌，照顧一個人卻需要特殊情感。

現在的你像淋濕的狗一般。不只是魚，人類也會擱淺。

沿著鐵軌一直走，上面有彩色玻璃珠和糖果，不回頭不後悔的人才能如願走到鐵軌的盡頭。

R說那段時間很爛，但她很愛她自己。對錯其實是其次，有些東西超越對錯，例如情感。

一個在自殺前狂舞（握著刀）的女人眼神像是，雞蛋。

待在一個地方會感到無趣，恐怕是因為無法製造甚麼。

我們沒有辦法在完全不考慮他人的狀況下活下去對吧，就算是傷害或被傷害，也是因為一種設想吧。

「我們是夥伴，不離不棄的人，不要擔心。」

輸

她看進對方的眼裡又像甚麼也找不著，因為也沒必要了。下雨就潮濕，溫度低的日子感到不適似乎是無解的定理。「你怎麼可以那麼輕鬆呀...... 」「蛤妳說甚麼？」「沒有，沒事。」太容易產生幻覺了，可是又沒資格，所以幻覺無限大了起來。「那我走囉。」「摁掰。」無從追討的。
關係裡的輸家是對自己沒自信的那個。
她細數自己的罪狀，寫了張沒甚麼作用的便條：過於緊張，害怕而不安，感情裡美好的部分反而被覆蓋，每次的好都在帶來要失去的危機感，期待與想像過於巨大，要落空也會很輕易。細微的落空就會產生不理性，不理性時顯的悲傷又咄咄逼人，反效果嚴重，控制不了自己保持優雅，一急就哭泣，最後居然接近怨懟。

她打開冰箱，裡頭充斥著過期的食品，所有東西都曾經發生過，存在過，就不應該被丟棄，是因為某種好笑的偏執她才學不太會清理與分類身外之物嗎，闔上冰箱門前傳出低低的陣陣的酸腐味。
她翻了多年前的日記（也沒有許多年，兩三年），驚訝看到寫著某次感到受傷時她打了一通電話給A，說了五個多小時的話（大約是一些語無倫次而緊抓著的咕噥），原來A曾經收留我不好的時候那麼多，而她現在好久才想起這個人一次，而且沒法在回憶的同時看見清楚的臉孔，她甚至想不起日記上頭信誓旦旦地寫下他們那通電話，說了甚麼？

便條還未完地書寫：然而一切的開始不是這樣的，我們心底曾經有過很好的很好的風景，願意好好而溫柔的對待對方，在日子裡不明說卻相伴，能互相照顧關心，如同在異鄉裡遇見故人那樣知惜。
房間裡沒開燈，微弱的光來自窗戶外的路燈，那樣的白光像是透明，發亮的透明。
世界偌大，就是一個異鄉，所有能夠瞭解妳的人都是故知。A也曾經是一個這樣的位置（但她當時從沒設想過她對A來說是否也能如此有作用）。

在這樣溫度的天氣裡，溫熱的水從頭頂流到腳趾，她也跟著水的一起感知了自己整個身體，溫水在身上跑著，「上次我在便利商店外遇到一隻黑色的狗，體型適中，我覺得他會說話。」因為動物總是單純的。
她記得與A一起穿著制服在午休時間裡，離開教室到後門圍牆邊，望著沒有水的水溝。他瞇眼睛的時候她也不說話，「因為我們還小，我們有的是時間。」
水變燙了，在一點點微刺的痛楚裡，她在腦裡把便條寫完，大口呼吸在熱水裡，像當時A看她一樣瞇眼睛，不過她只是因為水燙了。大聲地在心裡頭朗讀最後的結論：我一開始是想要都給你好的，但後來失控了，可是請你相信我，我最初是抱持著那麼全心全意的善意。

房間裡依然沒有開燈，但在深黑色的景裡，她想像出一隻黑狗融在其中伴隨著，低聲吠了。

得獎感言

有好長一段時間我認為自己爛透了，大概五六年，不舒適的感覺伴隨每日醒轉，我無法擺脫被控制又不斷地在狀態裡癱軟、自溺，重複地在關係裡失敗和犯錯，然後惡性循環地對自我認同感累積低落，想像出許多威脅，抱著隨時都會想要拋棄一切的絕望生活，一不小心就要遍佈質疑，總是想著沒有未來不要有孩子，或是若有孩子絕對別像我一樣。
但今天醒來我忽然知道那些狀態已是過去了。
我從前的生活就是在跟自己「不好的感覺」纏鬥而已，在一個限制裡起起伏伏，沒有自由，也無法真正建立甚麼。太難過的時候就催吐，在把胃裡的食物逼迫出身體的時刻，似乎也得到某種「不好的事物」離開自己的假象安慰，於是我有一段日子沉迷在這個行為裡，反覆傷害自己的胃以舒緩緊張的神經。
我並不後悔那些無法成為而得忍受不完整的日子們，他們終究完整了我的一部分，甚至是重要的部分，即使現在的我屬於社會定義中的「身心健康」，我也依然善待從前病態得自己與記憶，她既脆弱無比又堅強獨立，她很不理智又清晰，很欠缺擁抱也同時很願意給予，偶爾她也會在我低落的時候出來看看，我希望她還是能關注著我的生活，她是我前一段生命過程，我們難分難捨。

給未來有一天他媽康復以後拿來用，先擬稿以示期許。

再見

儘管我活的不負責又超現實。

當你去區別男女時我就開始失望（並非對著你，而是對我們最終遺失的共識感，雖然是我的不理智導致的），我只是想與你分享我眼底所見的風景，知道你所關心在意的議題，與你討論得出結論或不一定要得出結論，告訴你我做了甚麼菜因為這過程我很喜歡，明白你生活的難題與熱情，用力的事物或受傷的時刻，我想我們一直進行的是精神上面的互相依賴，而這關乎性別嗎，我總是想著我們是很好的朋友，我們在當中的時候，我很快樂，我沒有去想著我們是生理男生理女（我是雙性戀，我對另一個性別並不會有著「對象」的自覺，大家都是人而已），我所謂的感情對著的是一個你，也是一整個世界體，把你看成另一個有重疊的宇宙，去交換彼此的見識與規章，很迷幻可是是我的實際，柏拉圖式的，不碰觸時我的確不安，但這不安也是社會教導我的，我必須被對方負責任，而我就犯錯了，我不相信你。我願意對你負責，你對我負責，可是我們也可以甚麼都不是，現在知道而且認為這是自由且獨立的了，只是我還是看不見我們是，一個男生和一個女生，我才不管這呢，我是女生我就是凹的嗎？就是凹凸的關係嗎？我以為我們了解對方想要的，並且在那範圍裡在規則裡相處得非常好，可是你會回到現實裡，可是我不是想要活在實際裡頭的人，我要在下一段關係開啟前都喃喃自語，投入一個人面向自己，在人群裡的思想非思想，而只是群眾托著一籃雞蛋傳閱。我以前想著我擁有一個很好的朋友，而有一陣子我迷失了，而現在我也無法純粹地擁有一個親密的朋友了，因為你沒辦法了，我也改變許多，最近的自己如新生嬰兒，甚麼也沒有，卻可能擁有可能性。我緩慢想著「消費」兩個字，我想我總是要說要拜託，我再也不願意被消費了，我因此感覺次等與難受呀。最後我想給你最好的祝福，用我能給最大的力量，願你往後的日子並非一路順遂也都終能平安，再見再見，我的一段日子，友誼長存，因為我們真的有過短暫卻深入的友情。

安全的性格

失去自毀傾向的自己轉變得如此完整又殘缺不已，無悲無喜，時感輕鬆，沒有人用力推拒著，原始的慾望一一文明消除。
我反而不順手。
我懷念行為魯莽內心懼怕的狀態，但短時間內我喚不回，我就是一個普遍的大眾，有時睡多一點翹了課，跟朋友吃晚餐，洗澡時發愣一下。
很久沒打字因為我想，最近的我說不出甚麼，有時候我會覺得空空的，不像以前那種害怕如海潮來時濕淋淋的空白，而就只是身體裡面甚麼也沒有的「空空的」。在這樣的狀態下既理智又沒有擁有重要（但或許以前都是幻覺，綜合性幻覺）的東西，我想沒有事物能傷害我，
就只是空空的，說不出來有沒有關係，過了一段這樣的日子，身體與腦袋也適應了起來，不無奈也不欣喜，只是有時會想小小聲的說：「怎麼辦」。
她說她一樣會在意，只是不會主動聯絡，我覺得這就是關鍵。
但留下來陪我才有意義呀。
我討厭陰莖，他們顏色與形狀醜陋，他們在控制主人時貪婪而無趣，單一而爛透了的調情。我以為我會喜歡那種動物的狀態的人，像熟睡時孩子一樣純然的，但那原來才不是。無聊當有趣的成份居多而已。
那些歪斜的部分終將矯正。
「他沒有很喜歡我，在一起也不會幸福的。」甚麼爛八點檔詛咒阿。
我看見你抽起菸來，當下忘記告訴你，跟我從前猜得沒錯，你抽菸的樣子一定很好看呀，果然是這樣呢，而我終於是可以好好看著你眼睛說話了。
其實我也是在那個地方宣洩或是治療，反而在奇異的情形與光線下得到安撫與慰藉，對複雜的事情感到入迷，永遠都會覺得不夠。我也捨不得自己總是這樣所以才決定這麼做，拿手段換目的。無法跟別人親暱很快就會絕望。