2014年4月25日 星期五

雜念

其實客觀來說,跟室友相處得很不錯,跟同學也是,不大有我真心不喜歡的人,甚至有更多值得我學習跟相處的人,從前的朋友即使沒有時間常常聯絡幾乎情感也沒有變質,有些甚至昇華了,就算不再聯絡的人,對於每個人有每個人不同階段的人生,也很能理解和釋懷(甚至用不到釋懷)。不住家裡以後跟家人的相處也是昇華了,雖然不曉得爸爸媽媽真實的相處到底怎麼樣了,但就是每一個人的人生就是他們選擇的,沒有人有權利愚蠢到去干涉,無論愛或不愛,為著甚麼樣的原因依然繼續組成一個家,無論弟弟心裡在想甚麼,怎麼感覺,他就是個和我獨立分開的生命個體,國中三年級時所想的一切,再過個不用幾年也會改變,我們就是會頭也不回的長大變老。一切都好好的,大致上是這樣吧。有時候會感覺到爆炸,等到好好休息或放輕鬆後也都能理解,是因為鑽牛角尖的思考方式以及前幾日熬夜沒有讓身體舒服地運作所致,所以呢,一切應該大體上是往一個很不錯的方向繼續發展了,大學是所你喜歡的學校,每天做著已經是你偏頗的能力裡幾乎最適合的事了,如果還有怨言,那大概真是個不知感恩也不懂體認現實的人了。
所以如果覺得有一個洞,那是甚麼?
生活應該更多元一點,如果自己有能力的話,要試圖做到,因為我們總是只有現在阿。
反正就拼命的想吧,只有想與不想,做與不做,永遠選擇了一個拋棄另一個,不選擇的話答案就是不想不做了。
最大的動來自於覺得不夠,去了誠品看著每一本書閃閃發亮的吸引我,然後很誠實的發現大部分時候的情緒黑洞都是因為感受到自己不成熟又沒有貢獻,二十年來所學到的全部夠不夠寫成一本有資格被人拿起來閱讀的書?封面你知道是甚麼嗎?內頁的推薦序呢,誰要幫你寫些甚麼樣的文字?一想到這一切就會覺得十分空虛,空虛的程度是連吃自己喜歡的食物當晚餐(三餐裡面我最喜歡晚餐了)都開心不起來的。因為那麼大的無知要去填補,那麼多的人要溫柔對待或是互相傷害,那麼長久的時間要安安靜靜的自己看著自己,擠破腦袋地去想,那麼多次的念頭要自己改善每一個家人之間的關係,但是時間根本就是體力非常好地在跑馬拉松,兩者聯想在一起就拉扯,害怕真的就好幾年一事無成,對於控制能力超級不成熟的自己每每失望就會累積。想了一大圈後再繞回一開始出發的地方,很多答案還是:我不知道。
最後一樣的簡單結論,想/不想;做/不做。

2014年4月23日 星期三

2014年4月22日 星期二

我有心臟


1很好的一天,一個人安靜畫畫到半夜兩點,覺得這是最剛好的時刻,寢室關了大燈,注意力在自己身上,畫了難得自己有好感的圖,還對電繪萬般不熟悉,但希望這一張能好好刻,慢慢刻,這只是一點點,用色一樣是強烈對比的三原色,是心裡最直接的感受。

2雖然自己很敏感,但還是討厭死矯情了,喜歡有個距離,任何人都要有個距離。雖然因為這種奇異的心裡感覺所以還是覺得自己沒有什麼真的朋友,我也厭惡自己這樣阿,但現階段就是這樣,這是我自己,他說的麼,你要接受他不然你會痛苦,日子還是繼續過。

3一直以來最介意別人在脆弱時找我,不是不可以,而是你為甚麼只在脆弱時找我,
根本不尊重我,就算你無心,我也一樣覺得作噁,你會害我壞掉,真的。我恨你們,反正你們又不在乎。

4謝謝生日隔天的電話,雖然幾小時其實也講不到什麼,但我覺得好安心,妳記得我,而且我們會瞭解對方然後照顧對方的,我會支持妳噢,不管你心裡的遠方是哪裡,我知道妳就是當年的你,從小一起玩的妳,有好長一段時間我認定妳是值得我追隨的人呢,我沒有什麼自信,但跟著妳總覺得會有著什麼,那樣的年紀是可貴的。

5每一天都像在颱風裡捲著踩在地板旋轉,一切狂捲著,頭髮遮蔽視線,眼睛刺痛但努力要看著發生的所有事。我覺得肩膀好痛哪,過的安逸或是亂七八糟都還無法感到心裡踏實,再繼續嘗試吧。

6對於自身會在意的人,也許有跡可循,但從來不得選擇,一個人吸引了你,本來就是非常奇妙的一件事,來自於你心底的殘口,或是你的淺意識,或是磁場,或是外星人,或是宇宙的運行,或是每一場小王子與狐狸的相遇豢養,各式各樣美好或不幸的原因,我只能有一個說法:我們無從選擇,但就身在其中享受或自殘吧。
因為身不由己的在意過你,所以再次見到的時候,海裡頭有憤怒我也原諒自己,你沒有做甚麼或你做了甚麼都傷害我,結構上出了問題,你不是加害者,我卻得是受害的一方。
筆錄全部都是我的口供,犯人不存在,這是一件及荒謬的事,我也不稱他叫單戀,哪有那麼美阿這樣的狀況,叫發瘋比較正確吧。

2014年4月18日 星期五

狹隘的火車隧道

一次專心解決一個問題
最重要的那個
一生懸命
其餘的在結局全不被記得

2014年4月16日 星期三

海魚

今天我一早醒來就覺得跟平時不大一樣,好像是水腫,我在尚未完全清醒的腦袋裡找著昨天的記憶,喝了甚麼嗎,或是做了甚麼會影響體質的事? 並沒有宿醉或是任何不平凡的事情發生在昨天呀,但奇怪的是,我也全然想不起來昨天曾經發生過甚麼,但那感覺越來越強烈,從胃直到喉嚨,我感到一股噁心,還沒漱洗便到廁所地上蹲著,正對著馬桶,開始催吐。我熟悉著這樣的感覺,我知道自己很喜歡每次催吐進行及結束在自己身上的所有感覺,真的擠出東西排出體外後,心裡有股舒爽感,好像壞的東西都離開自己身體了,像是情緒或噩運,甚至討厭的人,這沒有任何科學根據,但我喜歡著激烈地逼自己吐出東西後的自己,好像重生。思緒回到小小空間裡的自己身上,噁心的感覺越來越強烈,現在我不只感覺到水,一陣一陣地湧上喉嚨,甚至嘔地覺得身體裡有活生生的存在,像尾魚在游。想不起來發生什麼事的昨天裡,我該不會真的捧了魚缸喝起裡頭的水,然後吞了一隻魚吧?我閉上眼睛,用力地伸出舌頭,盡量讓自己感受不舒服,進而吐出它,那不曉得是不是真實存在的魚。馬桶裡孤拎拎地晃著空腹催吐後貫有的結果,一潭一潭白色的痰,但胸腔裡的不適感依然存在,私毫沒有減弱,無計可施,我按下沖水鍵,閉上眼睛但那感覺因為閉眼更擴及全身了。我的思緒飄著,如果真的是一尾魚,他會是甚麼魚呢?在身體裡的,我不希望是甚麼土土醜醜又龐大的生物,想起了小時候家裡的魚缸裡藍藍的身影,鬥魚吧,我亂想著,就這樣,鬥魚形象裡長長飄飄的尾巴輕輕搔過我的喉頭,癢癢的,但又不那麼確定,我豢養了一尾魚在我的體內,魚的四周都是水,我的內部灌滿了水,或是,一尾魚豢養了我。我想這些多思多慮大約因為這還只是一天醒來的一小時吧。

隔天,那奇異的感覺幾乎定居在我身上了,魚兒沒有離開,似乎還越長越艷了,身上的藍色散發奇異的魅力,我不確定那尾魚是先住進了我的身體,我再開始有這些想像的,或是因我的想像,那尾魚誕生。我又進了廁所,這次連蹲下都還沒,我再度感到腹部不適,做出了似乎要吐出來的動作。兩顆泡泡離奇地從我嘴裡飄出。我愣然地看著泡泡,嘴裡又吐出了一顆,嘿,不是你想的五彩繽紛的那種泡泡,是像水族箱裡會啵啵啵地上升的沒有顏色的空氣泡泡,只是人類會無緣無故地吐出泡泡嗎?在白色的廁所裡,泡泡跟環境好像沒有違和感,但又荒謬無比。

一個禮拜後,這不舒服的感覺伴隨著我生活,但我還沒有打算去掛個腸胃科什麼的,難道他們要把我解剖掉取出那隻鬥魚嗎?我無法靠自身的力量將他吐出來,除此之外我也不相信外力能讓他完好地被吐出來,但我又不願見他沒有了生命。不過我還是去看了醫生,因為我的手臂出現了像是過敏的症狀,輕微地長了像是鱗片的癬,奇癢無比,抓了以後甚至掉落一兩片,我收集起來,聞起來還不至於有海邊的味道,恩...鬥魚本來就不會在海裡游的。皮膚科門診裡,醫生對於我的皮膚"過敏"似乎也無計可施,只是開給了我一些常見的類固醇,讓我回去擦擦看。過了三天,我的腳也開始出現跟手臂一樣的現象了。

也許因為身體不在良好的狀態持續好一陣子了,我的睡眠品質連帶受到了影響,鏡子裡的面容,眼睛微凸,眼袋明顯,看起來像是一隻金魚,有種受了驚嚇的感覺。
我其實有點慍怒,鬥魚或是金魚都是見不到大海的魚類,既然要成為魚,就要在大海裡游呀。我從來就學不會游泳,作為一個人類,在心裡上我是怕水的,怕溺死,害怕自己的能力。但如果成為一尾魚,就要游進大海,無庸置疑。

某天的一場驟雨,我溼拎拎地淋著,不躲避。這些日子裡的種種徵兆,都讓我覺得自己真的快要成為一隻魚了,我夢想成為一隻魚,不再當人類。越下越大的雨積起了水,旁人看來我大概像是瘋子,在滂沱大雨中喃喃自語,但我沒有覺得自己瘋。
在雨水大到打在身上會刺痛之時,我閉上雙眼,感受著眼皮落著大大小小的雨點,那麼豐沛的雨,我雖然看不見,但我想整個空間裡都是水了,像是裝在一個箱子裡集體密度的藍色。

好一大段意識空白,但當我再次意識到"看見"(而不是睜開眼)(魚是沒有眼皮的)時,我已經是一尾魚了,可不在大海裡,在一個小小的魚缸。怎麼會呢?我努力透過魚缸玻璃反射看見自己的模樣,既不是鬥魚,也不是金魚,小小的,無力的,是一隻平凡的孔雀魚。魚缸裡只有我一個。是的,我在心裡或是真正唸出來過:我想要成為一隻魚。但我要在藍色大海裡,這不是屬於我的地方,雖然聽說魚的記憶只有十三秒,但我想我現在是個活在魚體裡的人,就跟幾個月前的狀況剛好相反,因為我記得所有從那一天開始以後的事。我奮力地,拼命地,彈跳著身體,撞擊著玻璃,我要到大海去。一次又一次,一次又一次,我要離開這裡。一個早上的嘗試,終於,我飛起來了,離開了這個拘束的空間和不是藍色的水,降落在地板上。再也無力擁有第二次的飛行,我僅剩這個身體裡最後一點力量,現在這個情況,就是常見的,魚沒有辦法離開水而呼吸,我的鰓及尾巴急湊地在死亡前快速的拍打著,冰冷的地板不若充滿著水的空間舒服,沒有多久,所有的動作便停下了,而我的眼睛直至死亡仍然沒有辦法闔上,我以為我閉上眼睛便能想像出藍色的大海給自己,但我無法閉眼,遺憾的是。

家裡的女主人在午間打掃時瞥見了一尾彈跳出水面而落在地上沒有了呼吸的孔雀魚,嘆息著,將他掃起來,倒進廁所裡的馬桶,沒有看最後一眼,沖掉。

原來我就是自己當時催吐出來的那尾魚,在馬桶裡待著的短短五秒鐘,我似乎往外看見第一天那個困惑地伸著舌頭逼自己嘔吐的自己的臉孔。阿,答案是孔雀魚,猜錯了呢。接著是一個震耳欲聾地沖水聲還有一股無可抗拒的強大吸力,我跌進了黑暗,來不及說再見。

我不想再當人類。
一名少年由高樓墜落當場死亡,詳細原因尚不清楚,警方研判應為自殺。

http://www.chinatimes.com/newspapers/20141224000795-260115
後來投稿於中國時報中刊出,文章末端附上這個讓我噗哧突然笑了啦。

★再給自己一次機會
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2014年4月13日 星期日

THE GREAT GASTBY 大亨小傳

嘗試幼稚地替自己剛新鮮看完的電影寫點想法。
大亨小傳的影評都非常的精彩,筆鋒真切又犀利,不免帶著哀傷(為了那追求的一切浮華幻夢以及寂寥的結局)。
經驗不夠所以先從角色們下手來評論好了。
說實話這部片帶給我的滿足感並沒有我預想的高(應該是因為我真的想得太高了),但基本上絕對是水準以上的電影,
就像高中時因為久仰所以去借了大亨小傳翻譯版回來讀,但我記得我沒把他看完,
因為無法太深切的進入狀況,這個部份我覺得還是自己的情感及生命經驗層次並不多元以致。
也許對於那個方面我的體認能力就是不足夠的,所以這次的電影即使喜歡也還不到極度打動我。

大亨小傳以以一個身在其中的旁觀者的口吻和立場來極力描訴蓋茲比及黛西都非泛泛之輩,而是擁有魅力但也許任性有缺陷的人類,重點是極富魅力,那樣的魅力可以成就偉大的影響。黛西的美貌是一回事,但她柔弱令人疼惜的氣質充分地展現了身為一個 生理女性的武器,世上有一半的女人,但在那其中擁有這樣的特質又懂得好好利用的倒少之又少,就像她說的:"身為一個女人在這世界上,最好的作為便是當一個美麗的小傻瓜。"這是一個占盡便宜的身份,既惡毒又何其無辜,蓋茲比是個極具洞見及野心的男人,這樣充滿雄性氣概的男人天生要受纖細嬌弱地女性吸引,生理心理皆是。
尼克後來進了精神病院,我全然地可以理解和同情他的心理變化,發生的這一切,醜惡的部分對於尚未被嚴重汙染,還抱著誠摯的他,衝擊越深低落越發難受。那些當時站在街的中心感受到的充滿希望的美國夢,在仔細檢視後竟是泡沫,泡泡不美了,隨著越飛越高的同時一顆顆破滅,他們飛不高的。"你比他們全部加起來還要好",因為雖然你死了或是失敗了,但你的奮鬥和情感是在真實不過的,你不虛假,你不是泡泡。
"我不想談論關於這些","那麼你可以將他寫下"。尼克後來的確成為了作家,那個他以為已放下在忙碌的華爾街生涯裡不再拾起的夢,當他如實地記錄下這一切,這場荒誕的夢就成了一部時代的小說,時代裡有那麼多的黛西,那麼多的湯姆,那麼多的蓋茲比,一切不停歇地旋轉著發生著。即便回想還是痛苦,但我覺得有些角落被救贖了,一種平靜療傷的方式。

世上有多少的女人在婚後是同時渴望著被愛,又同時明眼看著丈夫的出軌,然後不夠勇敢去付出給真實的愛,創造新的生活?至少這狀況對我來說很熟悉。不過黛西的懦弱不只是因條件環環相扣下的無奈而不得選擇或平凡人的心態無法走出第一步,她是天生得到很多條件的人,她的結局可以連結至她的貪心和只愛自己,一個富有女性魅力的上流社會富家女孩,我想一切大概得來都輕鬆(至少劇中沒有提到過她的勤奮追求),當你擁有很多良好條件時,你只需要想怎麼消費即可,還有妳也不會容許失去,因為妳認為那是妳應得應擁有的。

一開場時的餐桌晚餐,對於有作家夢的尼克來說(在我的認知裡,作家是有著敏銳心靈的),那晚的談話大概可以聽出他們的平庸吧,湯姆不過看了書,便以一種全知的語氣發言表達階級和種族的歧視,她的表妹黛西言語愉悅笑容輕慢,字裡行間裡並沒有太有重量的內容,而且擁有許多但也不像是真的快樂(丈夫出軌的事實大概真的是她生命裡的煩惱與黑洞吧)。"我環遊過世界,甚麼都看過也都做過了。我非常不開心"這確實有點像因為不必費盡心力追求生命想要的事物的人髓會感受到的空虛心情。我有時會覺得,我們的匱乏其實是我們的寶物,這個狀態令我們活著,生生不息,只要你不因此墮落,只要你為此奮鬥。

"一切美麗珍貴的事物總是迅速凋零,並且一去不復。"
"他似乎想在黑暗中抓住些甚麼",每到夜裡隔了一面海那座燈塔發亮的神祕詭美綠光,就是代表一個幻想,蓋茲比看見的是真實的或自己想像出來的都不重要,重要的是他的象徵,神奇的美國夢

"一位被遺忘的眼科醫師靜默地注視著這一切,宛如上帝的雙眼。"灰燼丘裡住著也不甘心融在環境裡的淫蕩的梅朵,稱職地情婦個性,她也是個膚淺的女人,在初次見面與尼克忡忡而隨便的握手,在聽到尼克是作家後意興闌珊地隨意應一聲,總總舉動都顯示她並不是個追求內涵的女人,她追求刺激,感官享受,金錢,華美的物質,玩樂。她的追求同時也是一個時代裡一群美國人的生活方式,醉生夢死,夜夜笙歌,有甚麼不對勁?活著本該把握生命享樂,所謂深度甚麼的才是真正不切實際空泛之談,有深度的人類和玩樂的人類都會死的,不都通往一樣的結局,你也,沒有比較高明。梅朵值得同情嗎?她也死了。而且死的並不美觀。甚或在這場車禍裡蓋茲比為了愛保護著黛西,留下一些眼淚水的湯姆利用了她難堪的死造成蓋茲比的死及嚴格來說還有她的丈夫的死,梅朵到的生命底有沒有價值,靈魂有沒有重量?這些答案也許可以由其他生前與她生活著相關聯的人們的反應給予。

還有那輛新鮮黃色的訂製車也令我印象深刻,橫衝直撞,似乎無所畏懼,歪歪斜斜,不踩剎車只加油門的駕車方式,還有蓋茲比急急忙忙地機關槍似地在那趟兜風中跟湯姆敘訴的"身世背景",在觀影的當下我就覺得他的方式很逗趣,很像此地無銀三百兩,在還未被懷疑之前急於澄清,這也顯現了他的癡情,一切有可能會連結到黛西的部分,他全都過份慎戒地看待,像個未經這些世事洗練的純真男孩,當他為了在次與黛西相遇時所安排的誇張的場景(嘿,你是搶劫了花店嗎?),更是顯出了他為了愛情(好吧,或許也是為了填補他心裡對身世的遺憾)而全力地笨拙地付出,

"真正的上流人士"是有著高貴靈魂的那位。

2014年4月8日 星期二

-1

對於檢視自己這件事,我們有多麼的害怕?

在日子不發燒,狂想曲也噤聲的某一個平常日裡,我終於強烈意識到自己的平凡,於是拿起紙與筆好好地寫下我對自己的認知,真像是國小義務教育時百般沒點子的老師會出的回家作業,寫下你的優點及缺點,但就怕長大ㄧ些後的自己也沒有隨著流逝的分秒更瞭解阿,轉筆的習慣還是沒有改,我盯著指頭與指頭之間轉動的咖啡色原子筆,一時半倘,還真的沒有多少清楚的意識去寫下紙上的第一劃,你每天都醒來生活,但你的生活中心是甚麼呀,不斷地有一些"心裡勵志書"般的問句浮上來,我感到暈眩及可笑,還有一點做作,但我也想知道答案,好奇心讓我繼續坐著思考,薄弱地,思考。

刪除,以上是不連貫且不引人興趣地文體,讀起來是為寫而寫,噁心。

所以今天失敗了。

2014年4月6日 星期日

奧卡姆剃刀

奧卡姆剃刀同時也是一種生活理念。這個原理要求我們在處理事情時,要把握事情的本質,解決最根本的問題。尤其要順應自然,不要把事情人為地複雜化,這樣才能把事情處理好。愛因斯坦說:「如果你不能改變舊有的思維方式,你也就不能改變自己當前的生活狀況。」當你用奧卡姆剃刀改變你的思維時,你的生活將會發生改變。
在運用奧卡姆剃刀時應牢記愛因斯坦的一句著名的格言:「萬事萬物應該都應盡可能簡潔,但不能過於簡單。」

最近迷上維基百科,也一直都愛聽澎湃激昂的音樂,喜歡生活有變化。
我的身體只剩下五分鐘的時間,每次感到匱乏時我們需要充電,靜靜的被擺著。
所以先說晚安擇日補上。
晚安,我說晚安的對象。