你的輪廓在黑暗裡在那空間裡特別的有吸引力，但不在那裡時就是個普通的路上走的人，我不知道是不是所有的人在那樣的位置都能產生這樣的情緒。
在不開燈的房裡，我盡力盯著你的臉的線條，你望著我的眼睛，我知道你是真的看著我，我沒有問你在想什麼，希望不是目的性的，我有好多事想說，我不敢說，我怕說了愚蠢，不開口難受，但說了愚蠢。
但我是為了再看見一次而執著的，
我記著離的好近的時候，我用僅存的視線看著會發亮的眼睛，為甚麼發亮呢，我想一直看著那雙眼睛，你有瞇眼嗎，不知道，他們在發亮。你的眼睛、你的鼻子、你的嘴巴。
房間是一個黑盒子，我身上抱著一個黑盒子，有時盒子又壟罩到我身上，動彈不得。我抱著讓我動彈不得的東西。
我就一直告訴自己要勇敢。
脆弱的像濕淋淋的衛生紙／沒辦法再更稀薄了
他躺著，我望著閉上眼睛的他，頭髮、細細的睫毛，「你好瘦」，沒有多餘的贅肉的身體。「是呀，中等偏瘦」，你沒張開眼睛回答。看著裸體我是無法有性的感覺的，我無法有性的感覺，或是慾望，渴望親密、還分不出來需要愛不該用這般方法，離開前我不斷地湊上前碰觸你的嘴唇，試圖多拿一點，但在那同時又十分困惑，舌尖碰著他人的舌頭，這到底交換了甚麼，你說這是表達情感，我們沒有情感，我試了好多次，像乞討的孩子，在穿好衣服的門口，我拉著你的手，又執著的湊過去，你淡淡地咬著我的唇回應，沒多久就移開，我在一瞬感到絕望，自己只有一個功能，而功能達到了就會被丟棄了吧，我站在床上，從背後抱住你，你笑了一下，沒表示甚麼，我抱得很緊，不是因為愛是因為恐慌，就是現在，我需要一個可以放置東西的地方，需要一種沉默地答應，需要有人輕巧地告訴我「沒事的」。
而你說走吧，看著制式化的退房時間，我安靜地移動著，我們沒有吃早餐，吃早餐的時間你躺在床上，我們同時睜眼。
你拉了我的手碰觸你，然後沒過多久便試圖進入，我用困惑的眼神看你，用無法感受的表情，但你動作著，我一直匆忙地旁觀著整件事，到底能不能從中得到什麼，我的身體沒有感受，而你只想要身體的感受，我側著身看著在我上方的你，你有些迷濛，好荒謬，我在這裡做什麼，我的眼睛笑了起來，我不要了，於是我翻身離開，在你也不知道怎麼反應的時刻，你不高興了起來，脫口而出說這樣很機掰，我不想知道你在不愉快什麼，因為我也不愉快，我正在這裡感到受傷，「你生氣了嗎？」「沒有，只是不爽。」「有差別嗎？」「程度不一樣。」
我穿好衣服，穿好內褲，轉身抱著棉被，蜷縮起來，感到背脊空空的，你沒有像上次一樣從背後緊抱我，我知道這些對待會隨著次數而減弱，所以不會有下一次了。
在不開燈的房裡，我盡力盯著你的臉的線條，你望著我的眼睛，我知道你是真的看著我，我沒有問你在想什麼，希望不是目的性的，我有好多事想說，我不敢說，我怕說了愚蠢，不開口難受，但說了愚蠢。
但我是為了再看見一次而執著的，
我記著離的好近的時候，我用僅存的視線看著會發亮的眼睛，為甚麼發亮呢，我想一直看著那雙眼睛，你有瞇眼嗎，不知道，他們在發亮。你的眼睛、你的鼻子、你的嘴巴。
房間是一個黑盒子，我身上抱著一個黑盒子，有時盒子又壟罩到我身上，動彈不得。我抱著讓我動彈不得的東西。
我就一直告訴自己要勇敢。
脆弱的像濕淋淋的衛生紙／沒辦法再更稀薄了
他躺著，我望著閉上眼睛的他，頭髮、細細的睫毛，「你好瘦」，沒有多餘的贅肉的身體。「是呀，中等偏瘦」，你沒張開眼睛回答。看著裸體我是無法有性的感覺的，我無法有性的感覺，或是慾望，渴望親密、還分不出來需要愛不該用這般方法，離開前我不斷地湊上前碰觸你的嘴唇，試圖多拿一點，但在那同時又十分困惑，舌尖碰著他人的舌頭，這到底交換了甚麼，你說這是表達情感，我們沒有情感，我試了好多次，像乞討的孩子，在穿好衣服的門口，我拉著你的手，又執著的湊過去，你淡淡地咬著我的唇回應，沒多久就移開，我在一瞬感到絕望，自己只有一個功能，而功能達到了就會被丟棄了吧，我站在床上，從背後抱住你，你笑了一下，沒表示甚麼，我抱得很緊，不是因為愛是因為恐慌，就是現在，我需要一個可以放置東西的地方，需要一種沉默地答應，需要有人輕巧地告訴我「沒事的」。
而你說走吧，看著制式化的退房時間，我安靜地移動著，我們沒有吃早餐，吃早餐的時間你躺在床上，我們同時睜眼。
你拉了我的手碰觸你，然後沒過多久便試圖進入，我用困惑的眼神看你，用無法感受的表情，但你動作著，我一直匆忙地旁觀著整件事，到底能不能從中得到什麼，我的身體沒有感受，而你只想要身體的感受，我側著身看著在我上方的你，你有些迷濛，好荒謬，我在這裡做什麼，我的眼睛笑了起來，我不要了，於是我翻身離開，在你也不知道怎麼反應的時刻，你不高興了起來，脫口而出說這樣很機掰，我不想知道你在不愉快什麼，因為我也不愉快，我正在這裡感到受傷，「你生氣了嗎？」「沒有，只是不爽。」「有差別嗎？」「程度不一樣。」
我穿好衣服，穿好內褲，轉身抱著棉被，蜷縮起來，感到背脊空空的，你沒有像上次一樣從背後緊抱我，我知道這些對待會隨著次數而減弱，所以不會有下一次了。
在意的像是刀片在割，在很寒冬的低溫裡割的手背白白絲絲，沒有血。
我活得像是動物，思考的像是動物，需求也是動物，不，動物是乾淨而純粹的，動物是他們。
我一直好想說出來：我好難過，為甚麼見上一面會有那麼強烈的不舒適
腦子一直盤旋著難受的字眼，躺在你的身體上，一時半刻突然聽見你的心跳，我小小地驚呼，「聽得見你的心跳聲噎」，你不置可否，用聳肩一般的態度回著，因為你是人阿當然有心跳，我卻一直說著覺得你像是假的，是的，你在這裡，像是假的。
你說告訴你三件我因此感到不安的事物，我抱在你的身上，頭埋在你的肩膀，然後試著抬頭離開黑暗，不確定有沒有盯著你的臉「會消失的東西呀」，你聽見了：「妳期待我講甚麼？」「我沒有期待。」
自我毀滅與厭棄，遺棄感拖著我生活，到底是怎麼樣的字眼和自以為，只是難受的時候控制不住，就又牽連了，惡性循環的味著別人討厭自己，簡直蠢。
動作時像動物，不是慾望，只是純粹的動物行為，脫離自己肉體旁觀著一切，「當下」。
把自己脆弱的地方交給別人，就會冒著割傷的風險，就會因為無法被撫摸而帶刺，而不甘。
一回家就像虛脫一樣地在自己床上睡著，醒來瞬間襲來大面積的恐慌
我會一直記得細節，每次都記著細微的事物，反正我願意成為記得的那一個，宇宙洪荒時也會有人記著眼底微塵。
妳是一個很奇怪的人，妳只是追求跟一個人離得很近，妳沒有性慾，而只因為妳害怕得要命，那些東西從脊椎裡一路循環，妳有時會無法好好繼續下去，渴求被收留一夜，這是不會保護自己嗎，但如果再不中斷的話我就要傾斜了。
P說不要在輕易給這些了，除非我想要。
我該怎麼解釋，躺在床上時覺得自己像是一袋沙，被戳破了一個大洞，不斷地流失東西，止不住而荒涼，但那袋裡像是有用不盡的海洋邊的沙子們，永遠都有，卻一直流，那個流掉的過程大聲作響地像是在耳邊兩公分。
回家以後左耳一直痛著。
想著自己只有身體上的功用就很難受，非常非常深的、像有人擁抱你的同時把指甲刺進你的後背了。
我知道我非常的不成熟，我知道只是還在找方法。
離開前一小時，我慌亂地看著你優雅，看著你無所謂，我又感到有甚麼要消失了，我幾乎覺得我們不會再見面，我們什麼都沒有。
當一個人明白他傷害了對方的舉動，能不能不要傷害我。
「我做了一個夢，夢裡有」
隔日我睡了十五個小時以上，筋疲力盡，整個人像虛脫了，醒來，緩慢地打開手機，你沒有找我，你說回家告訴你一下吧，下次再約，我站在捷運站的入口處，戴著口罩，用受傷的眼神望著你，我不確定你知不知道我感到辛苦，我想那對你而言是無所謂的，「下次再約」，你說什麼都不對，你怎樣講話我都感到受傷。你說我總是自己在感覺，而我的感覺是那麼的不準確，但我信任我的直覺，你不在乎我，你正在丟棄我。
我沒有在回家時連絡你，我在想我不能再聯絡你了，一次是被騙，兩次是想不清楚，三次是蠢，我不會讓自己到蠢的。
事實上，有許多人在我現今的人生階段，都疑似走向一種，我再也不會與他見面的趨勢，並沒有發生甚麼，這很平常，像是高中同學，像是國中朋友，像是那些相處過後的任何人，自然而然，或說一點也不自然，但就是形成了，而我也不眷戀，我忙得無法眷戀。可是直視著甚麼東西要沒有了、絕版了、消失殆盡了，我轉身走入捷運裡頭，在地下街裡恍惚的吃了咖哩飯，恍惚地呼吸。
我需要需要，也需要被需要，但沒有產生，類似這樣。
我活得像是動物，思考的像是動物，需求也是動物，不，動物是乾淨而純粹的，動物是他們。
我一直好想說出來：我好難過，為甚麼見上一面會有那麼強烈的不舒適
腦子一直盤旋著難受的字眼，躺在你的身體上，一時半刻突然聽見你的心跳，我小小地驚呼，「聽得見你的心跳聲噎」，你不置可否，用聳肩一般的態度回著，因為你是人阿當然有心跳，我卻一直說著覺得你像是假的，是的，你在這裡，像是假的。
你說告訴你三件我因此感到不安的事物，我抱在你的身上，頭埋在你的肩膀，然後試著抬頭離開黑暗，不確定有沒有盯著你的臉「會消失的東西呀」，你聽見了：「妳期待我講甚麼？」「我沒有期待。」
自我毀滅與厭棄，遺棄感拖著我生活，到底是怎麼樣的字眼和自以為，只是難受的時候控制不住，就又牽連了，惡性循環的味著別人討厭自己，簡直蠢。
動作時像動物，不是慾望，只是純粹的動物行為，脫離自己肉體旁觀著一切，「當下」。
把自己脆弱的地方交給別人，就會冒著割傷的風險，就會因為無法被撫摸而帶刺，而不甘。
一回家就像虛脫一樣地在自己床上睡著，醒來瞬間襲來大面積的恐慌
我會一直記得細節，每次都記著細微的事物，反正我願意成為記得的那一個，宇宙洪荒時也會有人記著眼底微塵。
妳是一個很奇怪的人，妳只是追求跟一個人離得很近，妳沒有性慾，而只因為妳害怕得要命，那些東西從脊椎裡一路循環，妳有時會無法好好繼續下去，渴求被收留一夜，這是不會保護自己嗎，但如果再不中斷的話我就要傾斜了。
P說不要在輕易給這些了，除非我想要。
我該怎麼解釋，躺在床上時覺得自己像是一袋沙，被戳破了一個大洞，不斷地流失東西，止不住而荒涼，但那袋裡像是有用不盡的海洋邊的沙子們，永遠都有，卻一直流，那個流掉的過程大聲作響地像是在耳邊兩公分。
回家以後左耳一直痛著。
想著自己只有身體上的功用就很難受，非常非常深的、像有人擁抱你的同時把指甲刺進你的後背了。
我知道我非常的不成熟，我知道只是還在找方法。
離開前一小時，我慌亂地看著你優雅，看著你無所謂，我又感到有甚麼要消失了，我幾乎覺得我們不會再見面，我們什麼都沒有。
當一個人明白他傷害了對方的舉動，能不能不要傷害我。
「我做了一個夢，夢裡有」
隔日我睡了十五個小時以上，筋疲力盡，整個人像虛脫了，醒來，緩慢地打開手機，你沒有找我，你說回家告訴你一下吧，下次再約，我站在捷運站的入口處，戴著口罩，用受傷的眼神望著你，我不確定你知不知道我感到辛苦，我想那對你而言是無所謂的，「下次再約」，你說什麼都不對，你怎樣講話我都感到受傷。你說我總是自己在感覺，而我的感覺是那麼的不準確，但我信任我的直覺，你不在乎我，你正在丟棄我。
我沒有在回家時連絡你，我在想我不能再聯絡你了，一次是被騙，兩次是想不清楚，三次是蠢，我不會讓自己到蠢的。
事實上，有許多人在我現今的人生階段，都疑似走向一種，我再也不會與他見面的趨勢，並沒有發生甚麼，這很平常，像是高中同學，像是國中朋友，像是那些相處過後的任何人，自然而然，或說一點也不自然，但就是形成了，而我也不眷戀，我忙得無法眷戀。可是直視著甚麼東西要沒有了、絕版了、消失殆盡了，我轉身走入捷運裡頭，在地下街裡恍惚的吃了咖哩飯，恍惚地呼吸。
我需要需要，也需要被需要，但沒有產生，類似這樣。
求愛若渴的人們到處走動，姿態通通好醜陋，卑微又奸詐。
「我不會讓你失望的。」
「我已經失望了。」
是你自己要讓我那樣傷害的，他輕聲
好想輕輕摸著他的頭，笑著看他，像他離開浴室時圍著浴巾躺在我的膝蓋那時，我會開口說：你認為你這樣道德嗎？沒有意識到傷害我的部分對吧，你裝傻，或你根本不想負責任，你連見我都覺得沒必要，你讓我害怕，我又沒辦法不接觸你。
事實上我不會說，說了就輸掉了。
畢竟梨花帶淚總是不好看的對吧，沒有人提說要看你笑盈盈的樣子，但你可以以這個動作讓自己多一些勇敢的錯覺，假裝久了就能成真。
