寫滿一大堆紙，那時大概只有這麼勞動的事能讓我不要瘋掉，不知道有沒有這麼嚴重，體質真是麻煩。
而我需要被閱讀之所以我一直無以名狀地寫字。
為什麼寫痛，因為痛很好寫。他很明顯、強烈，就在那裡，你看得見，感覺得到。
（寫於我們還未見面時）
像是在深海裡面找更深的海。每次他說抱抱的時候，我都感到既簡單又不安，我們在幹嘛，人類在幹嘛。我不想一生都遇上一樣的壞事，不想一直害怕自己。其實寫字或畫圖就只是護身符，吃也是，飢餓也是。我那麼需要獨處，以維持一種我也不知道該怎麼說的自我。
我想見他呀，主要就是很想要抱抱，想要他在我的懷裡。可能一週也好，反正很多事都這樣。
我對人類沒辦法，我懼怕他們，我怕我無法扮演下去。
好想要抱，只有抱的時候，覺得自己心裡的洞在現下時是被填起來的，暫時沒事了。
好想被寫在誰的日記裡頭。
（寫於他離去時）
他愛我又沒辦法愛我，這讓我感到受騙。
有些人跟你相遇是為了讓你發瘋的，或放棄掉很多東西去到一個地方（並且那地方還沒有他），愛麗絲再也沒有出洞穴的感覺。
如果可以控制痛的感覺，我就不會一直怪他了。
我們的關係變得很難看，我也變得很難看。
這麼單純的人，大概很難抗拒性吧，他不懂其中複雜憂傷的部分，快感就是快感，快樂就（原封不動的）成為快樂。所以我們是如此不同的人以至於大概也沒能生成對錯，只是我們活著的方式不同而已，而這對我而言就是其中哀傷的地方，我到底是從哪裡注視著他呢，而他又到底看見了什麼，我們從來沒有過真正貼近的時刻嗎，現在我也沒有辦法知道了，只是曾經共同在一個時間軸上的那些就像是不好卸除的膠帶，在我這裡殘餘了又具黏性又醜的痕跡，是的就如你們印象裡頭那灰灰髒髒弄不掉的感受（不是他，是我對我自己）。
我在溜滑梯的頂端吻他，
我從未在溜滑梯的頂端吻過別人
有點冷
所以這是一個擁抱的好時機。
我們用舌頭取暖（我單方面的註釋）
隔岸有著總統府在黑暗裡高高的橘色燈火
這就是城市
我們是我們
我知道我這一輩子（而我也只相信人類只有他正待著的這一輩子）應該不會再看見這個人了，所以這算什麼，加長版一夜情？（對了有些電影院、片長超過兩小時會斟酌收20塊錢，例如誠品。現在就類似這種狀況，你明白這是電影，他只存在在播映的那個區間，電影讓觀眾預知一個可見的結束，劇情就演到這，那些人也只活在那段時間裏，或是以外的，我們並不得知，或是不必得知。）
不，去定義他是什麼並沒有用，就像其實真正意義上的「男女朋友」這種限定稱呼也是毫無用處的，勉強來說你可以認為他具有一種默契式的情感約束力，但畢竟不是法律，而且白紙黑字明定的法條都處處有人違反了，所以對我而言這一切都很空，沒有立足點，很現世願望裡的烏托邦。但我還是知道現實是所有的好壞只在人類相處的流動中，在此之外都只是名義的套用與假想，好，我只是還是在阻止自己發明什麼「加長版一夜情」之類的詞來著墨我和他的關係。
該死，可預見的盡頭讓我很憂傷（儘管理智來說其實所有的關係毫無例外都帶著如此的條件），我可能會因為這樣哭，我討厭任何離去，也害怕所有的消失儘管我時常想要消失。
如果眼淚是麥芽糖，我在他身邊哭的時候我們就可以黏在一起了，離去需要把麥芽糖都吃完，我一直哭就可以有很膩很令人厭倦的麥芽糖，在離開時消除麥芽糖的過程，味覺會記得這種黏膩的感受，在舌頭圖書管裏註冊一種新的經驗，
我總之不想要被忘記。
我是廢物，被忘掉就會真的變透明，這種消失也很讓人無力。
誠實地說，我會想他，我想起自己曾預謀過的那些風景，就感到我又更厭惡起世上所有的風景了，誠實地說，但我記不得他的臉。我從來不能記住那些人類的臉，像是我內建缺乏這樣的功能。
他說他一直都想要一套西裝，說小時候想要一台我們去美術館經過花博那種電動玩具車，說他以前對攻殼機動隊的封面是有性慾反應的，說他
（我後來就不再寫了，好多個月後，確實，我不知道他還說了什麼，這是一種保護，也是一種遺憾。）
愛的話嘛，不知道，我不敢說，不敢在自己尚未考據研究出愛到底接近一個怎麼樣的成份和狀態以前就妄然說愛，世上有九成的我愛你我都全然不相信不理解，只當他們拿來如那些通用的句子使用，想如「生日快樂」，你真正想過對方的生命快樂不快樂，也想過生日的脈絡與意義嗎？愛的話不知道但有種自己養的狗被搶了的感覺，摁，這比愛的得失還更令人不高興。
而我恨那些很愛自己的人，更恨我不是那樣的人；恨差錯，恨自己的差錯。
而我自己就是那個狹小的感覺。
好想跟我的愛人做愛噢，好想了解他身上的每一個部分，知道所有規則但又能產生意外的驚艷，好想弄到他痛再好好安撫他疼她，好想心疼一切我製造於他的傷害，這樣的心疼很矯作嗎？不我覺得很真切，很疼。
第一次在公園挑逗別人，第一次在海邊跟裸著的人抱抱，第一次抱著一起哭，第一次借對象褲子（就特別記得這個），第一次那樣子多一支牙刷，第一次在月經來的時候做愛，第一誤送自己做的生日禮物給對方，第一次特別畫圖給對方，第一次正式地挑逗別人，第一次聽到我愛你，第一次煮食物給對方吃，第一次別人因為我哭（起碼在眼前，然後第一次幫對方擦眼淚），第一次一起洗澡（摁，這件事真的很可愛），第一次幫別人吹頭髮，第一次被背起來，第一次和對象一起去聽現場的團，然後在燈光最暗的時候親吻。第一次幫別人咬，並且在他射出來以後要他跟我親吻把所有東西吃乾淨，要他把自己排出來的東西都收回去。第一次當著面對別人說你傷害我了，第一次和一個人一起洗衣服一起晾，第一次讓朋友們看見愛人（只是那麼短夭）。第一次和愛人去海邊（這對我意義深遠，海對我是很重要的東西，真的很重要）。
只是把一大堆筆痕轉錄到電腦裡頭。
而我需要被閱讀之所以我一直無以名狀地寫字。
為什麼寫痛，因為痛很好寫。他很明顯、強烈，就在那裡，你看得見，感覺得到。
（寫於我們還未見面時）
像是在深海裡面找更深的海。每次他說抱抱的時候，我都感到既簡單又不安，我們在幹嘛，人類在幹嘛。我不想一生都遇上一樣的壞事，不想一直害怕自己。其實寫字或畫圖就只是護身符，吃也是，飢餓也是。我那麼需要獨處，以維持一種我也不知道該怎麼說的自我。
我想見他呀，主要就是很想要抱抱，想要他在我的懷裡。可能一週也好，反正很多事都這樣。
我對人類沒辦法，我懼怕他們，我怕我無法扮演下去。
好想要抱，只有抱的時候，覺得自己心裡的洞在現下時是被填起來的，暫時沒事了。
好想被寫在誰的日記裡頭。
（寫於他離去時）
他愛我又沒辦法愛我，這讓我感到受騙。
有些人跟你相遇是為了讓你發瘋的，或放棄掉很多東西去到一個地方（並且那地方還沒有他），愛麗絲再也沒有出洞穴的感覺。
如果可以控制痛的感覺，我就不會一直怪他了。
我們的關係變得很難看，我也變得很難看。
這麼單純的人，大概很難抗拒性吧，他不懂其中複雜憂傷的部分，快感就是快感，快樂就（原封不動的）成為快樂。所以我們是如此不同的人以至於大概也沒能生成對錯，只是我們活著的方式不同而已，而這對我而言就是其中哀傷的地方，我到底是從哪裡注視著他呢，而他又到底看見了什麼，我們從來沒有過真正貼近的時刻嗎，現在我也沒有辦法知道了，只是曾經共同在一個時間軸上的那些就像是不好卸除的膠帶，在我這裡殘餘了又具黏性又醜的痕跡，是的就如你們印象裡頭那灰灰髒髒弄不掉的感受（不是他，是我對我自己）。
我在溜滑梯的頂端吻他，
我從未在溜滑梯的頂端吻過別人
有點冷
所以這是一個擁抱的好時機。
我們用舌頭取暖（我單方面的註釋）
隔岸有著總統府在黑暗裡高高的橘色燈火
這就是城市
我們是我們
我知道我這一輩子（而我也只相信人類只有他正待著的這一輩子）應該不會再看見這個人了，所以這算什麼，加長版一夜情？（對了有些電影院、片長超過兩小時會斟酌收20塊錢，例如誠品。現在就類似這種狀況，你明白這是電影，他只存在在播映的那個區間，電影讓觀眾預知一個可見的結束，劇情就演到這，那些人也只活在那段時間裏，或是以外的，我們並不得知，或是不必得知。）
不，去定義他是什麼並沒有用，就像其實真正意義上的「男女朋友」這種限定稱呼也是毫無用處的，勉強來說你可以認為他具有一種默契式的情感約束力，但畢竟不是法律，而且白紙黑字明定的法條都處處有人違反了，所以對我而言這一切都很空，沒有立足點，很現世願望裡的烏托邦。但我還是知道現實是所有的好壞只在人類相處的流動中，在此之外都只是名義的套用與假想，好，我只是還是在阻止自己發明什麼「加長版一夜情」之類的詞來著墨我和他的關係。
該死，可預見的盡頭讓我很憂傷（儘管理智來說其實所有的關係毫無例外都帶著如此的條件），我可能會因為這樣哭，我討厭任何離去，也害怕所有的消失儘管我時常想要消失。
如果眼淚是麥芽糖，我在他身邊哭的時候我們就可以黏在一起了，離去需要把麥芽糖都吃完，我一直哭就可以有很膩很令人厭倦的麥芽糖，在離開時消除麥芽糖的過程，味覺會記得這種黏膩的感受，在舌頭圖書管裏註冊一種新的經驗，
我總之不想要被忘記。
我是廢物，被忘掉就會真的變透明，這種消失也很讓人無力。
誠實地說，我會想他，我想起自己曾預謀過的那些風景，就感到我又更厭惡起世上所有的風景了，誠實地說，但我記不得他的臉。我從來不能記住那些人類的臉，像是我內建缺乏這樣的功能。
他說他一直都想要一套西裝，說小時候想要一台我們去美術館經過花博那種電動玩具車，說他以前對攻殼機動隊的封面是有性慾反應的，說他
（我後來就不再寫了，好多個月後，確實，我不知道他還說了什麼，這是一種保護，也是一種遺憾。）
愛的話嘛，不知道，我不敢說，不敢在自己尚未考據研究出愛到底接近一個怎麼樣的成份和狀態以前就妄然說愛，世上有九成的我愛你我都全然不相信不理解，只當他們拿來如那些通用的句子使用，想如「生日快樂」，你真正想過對方的生命快樂不快樂，也想過生日的脈絡與意義嗎？愛的話不知道但有種自己養的狗被搶了的感覺，摁，這比愛的得失還更令人不高興。
而我恨那些很愛自己的人，更恨我不是那樣的人；恨差錯，恨自己的差錯。
而我自己就是那個狹小的感覺。
好想跟我的愛人做愛噢，好想了解他身上的每一個部分，知道所有規則但又能產生意外的驚艷，好想弄到他痛再好好安撫他疼她，好想心疼一切我製造於他的傷害，這樣的心疼很矯作嗎？不我覺得很真切，很疼。
第一次在公園挑逗別人，第一次在海邊跟裸著的人抱抱，第一次抱著一起哭，第一次借對象褲子（就特別記得這個），第一次那樣子多一支牙刷，第一次在月經來的時候做愛，第一誤送自己做的生日禮物給對方，第一次特別畫圖給對方，第一次正式地挑逗別人，第一次聽到我愛你，第一次煮食物給對方吃，第一次別人因為我哭（起碼在眼前，然後第一次幫對方擦眼淚），第一次一起洗澡（摁，這件事真的很可愛），第一次幫別人吹頭髮，第一次被背起來，第一次和對象一起去聽現場的團，然後在燈光最暗的時候親吻。第一次幫別人咬，並且在他射出來以後要他跟我親吻把所有東西吃乾淨，要他把自己排出來的東西都收回去。第一次當著面對別人說你傷害我了，第一次和一個人一起洗衣服一起晾，第一次讓朋友們看見愛人（只是那麼短夭）。第一次和愛人去海邊（這對我意義深遠，海對我是很重要的東西，真的很重要）。
只是把一大堆筆痕轉錄到電腦裡頭。
