每一個嘔吐感十足的凌晨，我真心討厭大家。

1
陰陽差錯的到了美術社，我終於買到新韓水彩了，第一次用他是小學生國中的時候吧，是嗎，太多記憶到了那樣一個年紀(是的，二十歲。)就不復記憶了，在閣樓裡的畫室，一個典型的有品味的女主人的空間裡，摸索鉛筆。我不會用刀片削鉛筆，總是往內削，老師覺得削每一下都像是我在切腹自殺，他覺得很害怕，但我不知道要害怕。

2
我想到宜蘭，羅東。不是跟大學同學去的那一次，是大學前夕的那次。我分不清楚朋友和不是朋友，也不知道罵我的人是想要罵我或打心底關心我，現在還在這裡打著不負責任的話很可惡，但我的腦子過了兩年了還是釐不清楚。我找到對話，一些碎碎的呢著的話。
謝謝好人，沒辦法說更多。但我快要不是了，或我以前都自以為是。底下是走著走著散落的東西:

「不過謝謝你喔 ，   「有時候我覺得自己揮霍了，

那段時間我真的很煎熬， 卻又不知道回頭，

但是總有像你一樣的人給我鼓勵， 好可怕。」

我真的很感動。」

「對，  「 對，

有時候都會覺得自己不值得這樣被愛 打動態很簡單，

但是卻又被深深溫暖而身陷著 ，

我也是一個覺得自己在揮霍著這樣溫暖的人 ， 但有時候文字超過自己太多了。」

但卻也時時刻刻提醒自己不要忘記如何愛人，

但我總是這樣，說的總是很好聽，做起來很不容易啊。」

「恩。

所以有一段時間我內心會有點排斥打動態 「 但我覺得你很善良

會忽然覺得自己很可笑， 我覺得自己一直做錯事。

但是又亟欲想和這世界溝通，或許是因為我是個不擅與人溝通社交的人，所以我會私以為用這樣的方式溝通，但其實很大一部分我們都是在和自己對話吧。」

又怕改變不了，

哈哈 ，我畢業了。 但是因為一場旅遊，跟了很多人不說話了。 我無法用噢人生就是會有這種是說這件事。但也沒有力氣再去質疑自己了，

現在就是: 就這樣吧。」

「其實我也說不上來， 「那是因為 你本身善良你會把別人想的善良」

我只是很單純的覺得，人與人之間沒必要有這麼多武裝。當一個人鼓起勇氣和你對話，我都相信他們是有善意的。

但我也可能是因為我還沒碰過壞人。  」

「每個人都有看到美好事物的眼睛

因為每個人心中的美好事物都不同 並非不幸運只是你還在一個通往幸運的途中 但是什麼是幸運 很多時候不都是回過頭來才覺得的嗎?」

只是想另存

小小狼人半裸著身，在鏡子前面厭惡自己。
為甚麼我是這個樣子。

"根本就沒有人跟大家一樣，每個人都不一樣，可是都害怕跟大家不一樣。"

他不知道的是，很久以後他才會發覺，他才不討厭自己，其實他最自私最愛自己了，他到老沒有真的愛過其他生命，他不可憐哪，他是可惡。
噢他其實知道，從很小就知道的，只是這不好承認，只好一直裝作討厭自己好掩飾只愛自己。

"不夠，不夠，完全不夠。你的聲音要大到讓所有人都耳鳴，最好可以震破耳膜流出血，歇斯底里和偏執還有神經病都是一但擁抱了就會一輩子的事情。不好嗎? 所有精神病患都徹底的貫徹了他們一生的信念，比你勇敢，這個試圖當正常人的廢物，你阿，一生都在扮演別人。"

小小狼人和他的畫像對話:「一個月想到一次要死掉，那一輩子大概就總共想了一千次呢。
想到死掉才不需要看醫生，你才該想為甚麼你想要活著，既然不清楚，那死亡也可以思考看看阿，膽小鬼，隨便活著的人(或是狼)，只是笨蛋膽小鬼噢。」

用尖尖的嘴巴尖尖的牙齒撕咬一隻雞的喉嚨，其實是特權，是件驕傲但不可以張揚的事。

因為換手機，所以有了兩個line(一個沒設帳密登不進去了，是空的)，有一陣子一直傳line給另一個廖苡辰，每個惡質的想法都跟他說，我跟他說過人美但一直害人的女生還是很美(甚至更美)，我跟他說過助人為快樂之本根本偽善，我一直在等他已讀。

瀕死經驗

還不夠難，一切都還太簡單，而是我選擇了這樣簡單的決定，
我會後悔，活著哪有瀕死難？
今天的筆記是零分，現在的所有感知不值一提。