每個人的體內都有很不同的驅動程式，導向不同版本的人生，我覺得越長大這似乎是越來越明顯的事。(至少就我自己的身體感覺... ...)
關係總是我沒有把握的一環，你要我好我就努力閃閃發亮，你要我不好我就壞掉了，
每次都用力在想，他人之於我，我到底拿出甚麼又拿走甚麼，我始終無法說出任何一個人是非得存在的，你不再了我怎麼辦的那麼重要，但我也無法不要那些關係，那些我都搞不清楚的關係，有次聽到人說牡羊座的都很不能寂寞，他們是羊，羊都要一群群愚蠢的聚集在一起，我好生氣，但又覺得好像有對的部分，不懂那種天生願身邊有著人的驅動到底能表達甚麼(又無用又令人發笑)，但他的開關開啟，微微發動。
我開始要逃避這樣的聯繫了，等待你每日的聯繫，在他們還不到日久成習慣卻又彷彿正在建築，這是一個微妙的階段，一不小心就磚瓦灰飛，沒有原因也可能一夕倒榻，而我會是承受的那一方(也許是我從來都認為對方離開我沒有傷害，但既是離開了我也無從得知真實想法，我不願把自己想的重要，我不是)，我可能不應該猜測你每次的句子，我可能應該無視一切的互動，其實我也真的像是訓練有素的士兵，生命在戰場上是比平日低價值的，這些來來去去的關係如同自然裡的雲與煙，他們存在，而你不必在意，你沒有心臟在意，你從一開始就定下"我沒有要被你影響"的規則了。
每一次的見面都是添加倒數的日子，這一次我們出去玩是倒數第七次一起，下一次我們吃晚餐會是倒數第六次... ...，諸如此類的對人性的定論，我想我不是悲觀或消極了，我只是了解了(懂了就輕鬆)。
忽冷忽熱，若即若離，像是你的又像你永遠也得不到的，我在練習也要玩玩看別人，不是惡意的，我只是想要看見對方會有怎麼樣的反應，我想這也就是一種非善類。
多藍的電影裡角色的人生裡都有濃烈至極，分離如同撕扯身體，皮肉黏稠地被拔離著，又痛又無法忽視最是難拋棄的關係，看完電影會難受於自己沒有那樣的關係，因為我也以為人世間的情感都該濃稠的，只是難以產生，趨近於零。下輩子排隊謝謝。
我可能是瘋了，在同個餐桌吃飯時顯得格格不入，「你應該要去被隔離」，我覺得你們一直不友善的想提醒我這個，我知道我是誰，也知道我的毛病，這樣就完整了，其它的請不要擔心(或是鄙視)，其他的交給我。
一起出去玩的時候該說些甚麼，我只能確定我會好好聽你說話，我盡量不趕走你，我不會說這是請你留下，一切都要像是本來沒發生一樣的乾淨輕盈好收拾。
我又回到我還是只能待著也最好待著的台北，開始了每日還可以的時間去睡覺，很清晨的時間醒來，愛著整棟建築像是鎮定劑一樣效用的圖書館，愉快的致力於當個工作狂，也最好是，的生活，說實話百分之八十好喜歡，不這樣子就剩無法治癒的恐慌了，我需要像是藥劑一般的生活，我要那種不用責備自己的心理狀態。(再罵的話你會一直退縮下去的，還是你自己罵的，笨，蛋)
上了一堂影展課，都是外系的人我才是他們的外系，我真是個自我意識過高的緊張鬼，真的連過去跟不認識的人一起討論都無法移動自己腳步，如果他們不喜歡我然後笑我怎麼辦，來自一個坐二十歲望二十一的老屁股，仿若我才是無助的孩子，不是他們的學姐，我好厭惡自己那樣子，我無法控制我因為厭惡自己而更厭惡自己(我不是故意那麼矯情的有這種句子，我那晚縮著身子想上課又不大方實在詭異至極)。
好了我要來講好的事情，我無意脆弱(他們像挖土機突然的侵蝕你的腰部，大力的摧擊過來，痠軟又癱瘓)，但某次回家時又產生完蛋的情緒輪迴時被你的一句:「謝謝你」，有點拯救了(幾乎是全部)，實在太感謝你可能不經意的告訴我了。謝謝你。
我要豢養你，我要豢養你，我要拿接下來好幾年的幸運來賭博換取豢養你。
