愛是不忌妒

才不是，愛是萬般嫉妒
愛是忌妒的一百種樣子。

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神父我跟你說

這很荒謬，我是平凡人，所以有時想想

我太平凡了，所以還是會

會想要你回來的

儘管你回來會是這麼危險的因為我愛著的是我的想像，必定是那一份想像的幻影

我想就連你的身體也只是我的想像

懦弱的人會希望別人不要消失，而厲害的人負責離開的部分

跟R莫名說了挺長的話（我總是莫名的有這類的對話），她還小，好溫柔，或還沒看到溫柔的盡頭。她說如果至始至終都是溫柔的話，反而對方才不容易忘記她吧，我說怎不說說，我們為什麼得要成為被選擇忘記或不忘記的人呢，為什麼要是用溫柔包覆這些。她是一個有禮貌的孩子，我真喜歡小學貼在教室後面佈告欄的那些簡單標語『注意禮貌』、『早睡早起』，也喜歡論語，喜歡那些老派的東西，在這缺乏的時代裡抱著那些老派的概念站在一個地方，像個傳單發不出去的落單人類，在斑馬線的開頭，自想著佔領馬路。

有一天我會想當一個發傳單的人類的，在傳單上印著我的畫，用著好的紙，好卻還負擔得起的紙（像是白象牙卡），試看是不是我的畫其實在這樣現實的生活裡頭，跟那些別人並不想看的傳單一樣，是多餘的呢（我想其實是），藝術什麼的，放在高高的殿堂，放在溫溫的舒適圈，像泡福馬林一樣，不朽不受傷害而已經死了，不知道已經死了的死了。

R說當時覺得自己好幸運，我說真巧我也有過一瞬感到幸運的念頭，感到被撿起來了，我猜R除了是個謙遜的女子之外，其實也是個信心不夠多的人，我猜我們就是這樣。

抽完菸總是口乾舌燥。那款菸，尾端有藍莓的或是薄荷的球，簡直像大人的糖果，但就算沒有口味可以選，菸總就是大人的糖果。

還有很多事可以做、還有很多事必須做。

珍妮曲奇餅

我問他活得很尖銳的話你覺得是為了什麼？
「可以避免對許多失落與攻擊。」
最後我只記得清楚有過這樣的對話。

他說他正練習要好好看進人眼睛裡的東西，我們在天亮之後卻微暗的房間裡對看，我很不習慣這麼近地與誰相視（事實上任何地對看對我來說都得拿出力氣抗衡，以強迫凝視的方式來抵禦對象的觀看，就像比腕力一樣，無法輕鬆，但可以練習撐著），拿被子擋住大部分的自己，也漸漸地盯起他有雙細長眼皮的眼睛。我不清楚他當時看了什麼，甚至我，我不清楚自己當時看見什麼了嗎，很後來，接近最後的時候，我莫名地說了一些慘事，他聽完說沒事沒事都過去了，說的同時我感到內臟什麼的又像板塊在位移，感到自己虛弱，說完一個段落沒了聲音的兩秒後，忽然主動吻起他，天好亮，亮了好久。

而沒幾天我已經想不起來他身體上的刺青，只知道是好看的，而其中一個是飛鳥。

珍妮曲奇餅。我有過一盒珍妮曲奇餅，到現在盒子還在我房間裡頭，是隻泰迪熊，很寫實地平面的印在圓鐵盒上，珍妮。
那盒餅是一份禮物，一直都很珍惜收到禮物的時刻，而珍妮他也許也很珍惜約翰吧，還有在那麼不了解電影的狀態之下看電影。
有個新認識的別系同學的臉書英文名字，他姓鍾，他把鍾打成Jhon，突然就覺得一切與他挺貼合的。

W說如果在不好的時候能對誰說好想抱你呀就好了，可是很少像是渡邊那樣不會感到困擾或是曲解的人，我們從青春期看了綠以後，就大概一直在腦裡練習過能夠讓誰買過一次蛋糕吧。
嚴格說起來我大概沒有進過森林裡頭，但這個森林的意思我想大約是繪本裡那種外國（而且是西方國度）的森林，我也沒見過雪，而最想看的景色是沙漠。

每回給了別人我的畫帶走，都不免有些失落。
而我並不想逐漸變成沒有意義的事物，不想假裝延長，不想稀薄，所以只好像是難以捉摸般地逃走，告別這樣的事，越來越輕，終於如同就像買了醬油到全聯結帳，那麼短暫地與店員毫無留戀的接觸，「39元需要購物袋嗎」「不用」，我從來沒能記得為我結帳的是誰。