狐狸，你很瘦又讓我眷愛的身體

之一/今天晚上

沒有野心不帶侵略性的旅人翻過綿長地山頭，一段時日後，
如果突然意識到一切遠離自己，同樣會得到心裡不平衡的疤痕。
我明明說了我在那裡等你，我的心裡放著"等你"的念頭(偏執用力的)，
但你說了好卻壓根沒有要來找我哪，你看起很好看，對我而言是過分。
於是我不可抑制地感覺到恐懼，很奇怪，我從來都有會被拋棄的恐懼，小題大作著，
深深困擾著自己也打擾了被我愛著(愛是不負責任的壟斷詞，其實也不過是想擁有只歸屬自己的東西)的人們，電影開播了，我感到背部緊繃，腦子彈跳著要拿起包包離開的音訊，
我沒有辦法一個人看完三小時的電影，而原先旁邊應該要有你，無論我怎麼定義你對我，
但不應該是單獨坐在座位呀，片頭的時候忍不住跑出去，面對窄小的廁所，吐出胃曩裡的食物讓我好不容易暖和了一些安全感(這時候腦裡也有尖細的聲音:你總是要把自己弄得很可憐的樣子，你根本就是故意，故意就等同於活該。)，中場休息的時候一些電影系的學生群聚抽著菸，白色的可見的煙霧纏繞在空氣裡，味道不輕，我發覺我該死的沒有帶著菸，我發覺我需要那難聞的味道，幾乎想要建立這個習慣了，這不能怪罪呀，慌張的時候得到鎮定劑，難受的時候需要安慰劑，這不是邏輯那甚麼可以超越?  生病的時候就打針吃藥，我認為這是相同的意思。
我有著誠實的身體，受到刺激反射自毀的情緒時，身體也會強烈的反應著，
渴望撫摸但模糊地明白對方並不愛我的時候，身體也會保守地閉合，
與意識背離的甚麼也不會給予。

之二/高中二年級

我早就早就不著迷於你了(即便上禮拜登入奇摩信箱，發現大一上的反思作業裡，我用暱名描述了你對我的影響，詳盡低聲的，好像記錄下來他就不是我的事情了，而是客觀的他人事)，
但所有會撕烈的聲音幾乎都源自於你呢，你讓我在從前埋下"我不值得都是我的問題"進不知變通的腦袋裡了，Good Job。
I almost spend my whole time trying to become a fucking bitch，a lovely bitch.

之三/白色

瘦小但是好看的身體，不是帶有強烈性的那種渴望，沒有絲毫多餘的贅肉，但也不是壯，
很難用"胸膛"去形容那個形狀，但總結出來是乾淨，謝謝你的乾淨，
我的詞彙越來越匱乏了，可是我真的心懷感謝，給了我一個開心的吹著風的晚上，你穿黑色的衣服非常吸引人噢，很適合，你是一個特別的人，難得的。希望我們有老套的緣分(我要相信的)。願我能溫暖而適切地對待你。

老實的說謊者

其好是   不
實神不   過
我奇是   能
蠻。Z>B
感    我              專注地忘掉別人甚至自己真好。
謝    是
這
個
的
，不知道，






5-27.
我覺得我甚麼事都做不好就像低能兒，
我不想聽課，我聽不懂，腦子進水了，
每天都覺得身體很差，但已經盡量早睡了，
想要一直說謊。
去你妹的刷卡曠課制度，我根本沒學生證阿。

4-28.
你們都被騙了，
為甚麼要被生活的奇怪的框架現制住?所有的常識都是偏見。
一天有二十四小時，一個月有三十天，一年有十二個月，我們活在宇宙，地球自轉，潮汐，不都是一些告訴你的限制嗎?
拋掉那些變成一張白紙，就能勇敢了。
在一個天空是黑色的時候(是的，我嘗試活著不分白天晚上以及不理解時間的流逝)，我感受到身體理的悲傷與不適，於是穿著背心洋裝，從山頂赤著腳摸著黑暗走到了傾斜的角度。

4-26.
我想起我最受不了的一件事了，
有人不付好自己該負起的生活責任，然後覺得甚麼苦都可跟你吐。
該死的你們害我超級討厭交朋友。每次遇到有人想把他的人生加到我身上，我就憤怒，
嘿，不干我的事，你明明知道，這不干我的事，難以用言語說更多。
尤其是感情，我恨死聽別人感情，我討厭你們，噁心死了。神經病噢我認真的，
不是不願意溫柔，而是太多自以為的哀愁了吧，自以為的哀愁沒有關係，但是，
不，要，影，響，別，人。

4-24.
垃圾人
反正睡不著
就做一些跟道德背離符合自己慾望不偽善的事吧
幹 你真的是個廢物 噁心 下三濫 自以為是 我只要一跟你在同一個空間裡就覺得反胃 是真的起生理反應必須去催吐的那種 你為甚麼不生殖器爛掉阿 剛好而已啊 你活著幹嘛啊 雖然我活著也沒多強 但跟你比我活的蠻有價值的拉 半夜罵人好爽 不要假裝好人好爽 本來就應該這樣 不說出來覺得又要腦袋炸掉了 去死吧 有些人消失也沒關係啊 可以親自讓你覺得難受的話最好了 賤人 都你好就好？ 憑什麼阿 沒有報應發生在你身上我自己幫你發生算了 可惡的噁爛東西
夠了 反正不理智就會被遠離而已 可是我真的一個人的臉都不想看見 管他是反社會還是甚麼 你憑甚麼定義正常阿 跟你一樣腦袋空空就是正常嗎？ 那我奇怪一點好了 煩死了我只想跟自己相處而已啦 其他東西都讓我頭很暈很鼻酸 不想去看醫生 他也不會懂啊 開藥誰不會 藥吃了就只是很想睡而已 一堆沒有問題的人 你們真幸福 今天見面的時候我忍不住那種感覺了 只好拿出速寫本一直寫好想殺人 沒有辦法好好思考 怪物嗎 才沒有那種東西 人都有這一個不受控制的一面 絕對都有 看你忍多久 看你誠不誠實 我討厭每一個人 我最討厭自己 只要開始要做正事 就會不斷有小想法像螞蟻地揚踏過 沒辦法集中注意力 晚上一直睡不著 好爽 隨便啦 反正是週期性的 下一次過了就有一陣子安寧了 等吧

4-17.
自殺少女的倒數365日
19歲生日後的三天開始寫日記。

4-13.
20 如果文明社會也有成年禮，
大多數時間因為自制力不高還有不夠自信、我用一種迷茫在填補的方式過著熬夜但恐懼的生活、我需要休息、但不是那種休息。

3-2.
畫面們

李昂在餐桌上的光榮與自卑
燭光及每一道菜

一隻巨大的路埋在山裡，鹿角的分岔是每一棵樹的枝幹。

他們有生命力，生生不息地。

一個人想要變強的故事最多觀眾了，他殺死了一隻金魚，他從小到大的朋友，金魚的壽命可以活二十年呢，目前世界上最老的金魚甚至活到45歲主角十五歲。

想要活的炸裂

2-25.
藍色是前天最溫暖的顏色，但今天有些褪去。
怎麼說呢，想要一點，認真生活的證據或是督促吧，
所以小想望成了DEAR Diary。
貪心地覺得，如果能記錄一生，那是多麼完整負責地快樂阿，
世界上有一個地方是你的，全部的，有一個地方是你呀。

2013-9-2.
19歲末的暑假 前導吧
等一下也許得認真的回憶這兩個多月以來發生的一切了，兩個多月也是六分之一個年，
生命就是這樣計算的，你有沒有為自己做事情，他也不在意，他也沒有感情。
要心疼自己噢，要疼自己噢。早一點睡總是會讓一切更順遂。

今天只要做完所有夜教新進度，就讓自己放鬆睡吧，真的想要有一個好的夢境。

每一個嘔吐感十足的凌晨，我真心討厭大家。

1
陰陽差錯的到了美術社，我終於買到新韓水彩了，第一次用他是小學生國中的時候吧，是嗎，太多記憶到了那樣一個年紀(是的，二十歲。)就不復記憶了，在閣樓裡的畫室，一個典型的有品味的女主人的空間裡，摸索鉛筆。我不會用刀片削鉛筆，總是往內削，老師覺得削每一下都像是我在切腹自殺，他覺得很害怕，但我不知道要害怕。

2
我想到宜蘭，羅東。不是跟大學同學去的那一次，是大學前夕的那次。我分不清楚朋友和不是朋友，也不知道罵我的人是想要罵我或打心底關心我，現在還在這裡打著不負責任的話很可惡，但我的腦子過了兩年了還是釐不清楚。我找到對話，一些碎碎的呢著的話。
謝謝好人，沒辦法說更多。但我快要不是了，或我以前都自以為是。底下是走著走著散落的東西:

「不過謝謝你喔 ，   「有時候我覺得自己揮霍了，

那段時間我真的很煎熬， 卻又不知道回頭，

但是總有像你一樣的人給我鼓勵， 好可怕。」

我真的很感動。」

「對，  「 對，

有時候都會覺得自己不值得這樣被愛 打動態很簡單，

但是卻又被深深溫暖而身陷著 ，

我也是一個覺得自己在揮霍著這樣溫暖的人 ， 但有時候文字超過自己太多了。」

但卻也時時刻刻提醒自己不要忘記如何愛人，

但我總是這樣，說的總是很好聽，做起來很不容易啊。」

「恩。

所以有一段時間我內心會有點排斥打動態 「 但我覺得你很善良

會忽然覺得自己很可笑， 我覺得自己一直做錯事。

但是又亟欲想和這世界溝通，或許是因為我是個不擅與人溝通社交的人，所以我會私以為用這樣的方式溝通，但其實很大一部分我們都是在和自己對話吧。」

又怕改變不了，

哈哈 ，我畢業了。 但是因為一場旅遊，跟了很多人不說話了。 我無法用噢人生就是會有這種是說這件事。但也沒有力氣再去質疑自己了，

現在就是: 就這樣吧。」

「其實我也說不上來， 「那是因為 你本身善良你會把別人想的善良」

我只是很單純的覺得，人與人之間沒必要有這麼多武裝。當一個人鼓起勇氣和你對話，我都相信他們是有善意的。

但我也可能是因為我還沒碰過壞人。  」

「每個人都有看到美好事物的眼睛

因為每個人心中的美好事物都不同 並非不幸運只是你還在一個通往幸運的途中 但是什麼是幸運 很多時候不都是回過頭來才覺得的嗎?」

只是想另存

小小狼人半裸著身，在鏡子前面厭惡自己。
為甚麼我是這個樣子。

"根本就沒有人跟大家一樣，每個人都不一樣，可是都害怕跟大家不一樣。"

他不知道的是，很久以後他才會發覺，他才不討厭自己，其實他最自私最愛自己了，他到老沒有真的愛過其他生命，他不可憐哪，他是可惡。
噢他其實知道，從很小就知道的，只是這不好承認，只好一直裝作討厭自己好掩飾只愛自己。

"不夠，不夠，完全不夠。你的聲音要大到讓所有人都耳鳴，最好可以震破耳膜流出血，歇斯底里和偏執還有神經病都是一但擁抱了就會一輩子的事情。不好嗎? 所有精神病患都徹底的貫徹了他們一生的信念，比你勇敢，這個試圖當正常人的廢物，你阿，一生都在扮演別人。"

小小狼人和他的畫像對話:「一個月想到一次要死掉，那一輩子大概就總共想了一千次呢。
想到死掉才不需要看醫生，你才該想為甚麼你想要活著，既然不清楚，那死亡也可以思考看看阿，膽小鬼，隨便活著的人(或是狼)，只是笨蛋膽小鬼噢。」

用尖尖的嘴巴尖尖的牙齒撕咬一隻雞的喉嚨，其實是特權，是件驕傲但不可以張揚的事。

因為換手機，所以有了兩個line(一個沒設帳密登不進去了，是空的)，有一陣子一直傳line給另一個廖苡辰，每個惡質的想法都跟他說，我跟他說過人美但一直害人的女生還是很美(甚至更美)，我跟他說過助人為快樂之本根本偽善，我一直在等他已讀。

瀕死經驗

還不夠難，一切都還太簡單，而是我選擇了這樣簡單的決定，
我會後悔，活著哪有瀕死難？
今天的筆記是零分，現在的所有感知不值一提。

雜念

其實客觀來說，跟室友相處得很不錯，跟同學也是，不大有我真心不喜歡的人，甚至有更多值得我學習跟相處的人，從前的朋友即使沒有時間常常聯絡幾乎情感也沒有變質，有些甚至昇華了，就算不再聯絡的人，對於每個人有每個人不同階段的人生，也很能理解和釋懷（甚至用不到釋懷）。不住家裡以後跟家人的相處也是昇華了，雖然不曉得爸爸媽媽真實的相處到底怎麼樣了，但就是每一個人的人生就是他們選擇的，沒有人有權利愚蠢到去干涉，無論愛或不愛，為著甚麼樣的原因依然繼續組成一個家，無論弟弟心裡在想甚麼，怎麼感覺，他就是個和我獨立分開的生命個體，國中三年級時所想的一切，再過個不用幾年也會改變，我們就是會頭也不回的長大變老。一切都好好的，大致上是這樣吧。有時候會感覺到爆炸，等到好好休息或放輕鬆後也都能理解，是因為鑽牛角尖的思考方式以及前幾日熬夜沒有讓身體舒服地運作所致，所以呢，一切應該大體上是往一個很不錯的方向繼續發展了，大學是所你喜歡的學校，每天做著已經是你偏頗的能力裡幾乎最適合的事了，如果還有怨言，那大概真是個不知感恩也不懂體認現實的人了。

所以如果覺得有一個洞，那是甚麼？

生活應該更多元一點，如果自己有能力的話，要試圖做到，因為我們總是只有現在阿。

反正就拼命的想吧，只有想與不想，做與不做，永遠選擇了一個拋棄另一個，不選擇的話答案就是不想不做了。

最大的動來自於覺得不夠，去了誠品看著每一本書閃閃發亮的吸引我，然後很誠實的發現大部分時候的情緒黑洞都是因為感受到自己不成熟又沒有貢獻，二十年來所學到的全部夠不夠寫成一本有資格被人拿起來閱讀的書？封面你知道是甚麼嗎？內頁的推薦序呢，誰要幫你寫些甚麼樣的文字？一想到這一切就會覺得十分空虛，空虛的程度是連吃自己喜歡的食物當晚餐（三餐裡面我最喜歡晚餐了）都開心不起來的。因為那麼大的無知要去填補，那麼多的人要溫柔對待或是互相傷害，那麼長久的時間要安安靜靜的自己看著自己，擠破腦袋地去想，那麼多次的念頭要自己改善每一個家人之間的關係，但是時間根本就是體力非常好地在跑馬拉松，兩者聯想在一起就拉扯，害怕真的就好幾年一事無成，對於控制能力超級不成熟的自己每每失望就會累積。想了一大圈後再繞回一開始出發的地方，很多答案還是：我不知道。

最後一樣的簡單結論，想/不想；做/不做。

乾脆一點的承認呢

覺得好孤獨噢

到底會怎樣的過完這一生和怎樣的死掉阿

我有心臟

1很好的一天，一個人安靜畫畫到半夜兩點，覺得這是最剛好的時刻，寢室關了大燈，注意力在自己身上，畫了難得自己有好感的圖，還對電繪萬般不熟悉，但希望這一張能好好刻，慢慢刻，這只是一點點，用色一樣是強烈對比的三原色，是心裡最直接的感受。

2雖然自己很敏感，但還是討厭死矯情了，喜歡有個距離，任何人都要有個距離。雖然因為這種奇異的心裡感覺所以還是覺得自己沒有什麼真的朋友，我也厭惡自己這樣阿，但現階段就是這樣，這是我自己，他說的麼，你要接受他不然你會痛苦，日子還是繼續過。

3一直以來最介意別人在脆弱時找我，不是不可以，而是你為甚麼只在脆弱時找我，
根本不尊重我，就算你無心，我也一樣覺得作噁，你會害我壞掉，真的。我恨你們，反正你們又不在乎。

4謝謝生日隔天的電話，雖然幾小時其實也講不到什麼，但我覺得好安心，妳記得我，而且我們會瞭解對方然後照顧對方的，我會支持妳噢，不管你心裡的遠方是哪裡，我知道妳就是當年的你，從小一起玩的妳，有好長一段時間我認定妳是值得我追隨的人呢，我沒有什麼自信，但跟著妳總覺得會有著什麼，那樣的年紀是可貴的。

5每一天都像在颱風裡捲著踩在地板旋轉，一切狂捲著，頭髮遮蔽視線，眼睛刺痛但努力要看著發生的所有事。我覺得肩膀好痛哪，過的安逸或是亂七八糟都還無法感到心裡踏實，再繼續嘗試吧。

6對於自身會在意的人，也許有跡可循，但從來不得選擇，一個人吸引了你，本來就是非常奇妙的一件事，來自於你心底的殘口，或是你的淺意識，或是磁場，或是外星人，或是宇宙的運行，或是每一場小王子與狐狸的相遇豢養，各式各樣美好或不幸的原因，我只能有一個說法:我們無從選擇，但就身在其中享受或自殘吧。
因為身不由己的在意過你，所以再次見到的時候，海裡頭有憤怒我也原諒自己，你沒有做甚麼或你做了甚麼都傷害我，結構上出了問題，你不是加害者，我卻得是受害的一方。
筆錄全部都是我的口供，犯人不存在，這是一件及荒謬的事，我也不稱他叫單戀，哪有那麼美阿這樣的狀況，叫發瘋比較正確吧。

狹隘的火車隧道

一次專心解決一個問題
最重要的那個
一生懸命
其餘的在結局全不被記得

海魚

今天我一早醒來就覺得跟平時不大一樣，好像是水腫，我在尚未完全清醒的腦袋裡找著昨天的記憶，喝了甚麼嗎，或是做了甚麼會影響體質的事? 並沒有宿醉或是任何不平凡的事情發生在昨天呀，但奇怪的是，我也全然想不起來昨天曾經發生過甚麼，但那感覺越來越強烈，從胃直到喉嚨，我感到一股噁心，還沒漱洗便到廁所地上蹲著，正對著馬桶，開始催吐。我熟悉著這樣的感覺，我知道自己很喜歡每次催吐進行及結束在自己身上的所有感覺，真的擠出東西排出體外後，心裡有股舒爽感，好像壞的東西都離開自己身體了，像是情緒或噩運，甚至討厭的人，這沒有任何科學根據，但我喜歡著激烈地逼自己吐出東西後的自己，好像重生。思緒回到小小空間裡的自己身上，噁心的感覺越來越強烈，現在我不只感覺到水，一陣一陣地湧上喉嚨，甚至嘔地覺得身體裡有活生生的存在，像尾魚在游。想不起來發生什麼事的昨天裡，我該不會真的捧了魚缸喝起裡頭的水，然後吞了一隻魚吧?我閉上眼睛，用力地伸出舌頭，盡量讓自己感受不舒服，進而吐出它，那不曉得是不是真實存在的魚。馬桶裡孤拎拎地晃著空腹催吐後貫有的結果，一潭一潭白色的痰，但胸腔裡的不適感依然存在，私毫沒有減弱，無計可施，我按下沖水鍵，閉上眼睛但那感覺因為閉眼更擴及全身了。我的思緒飄著，如果真的是一尾魚，他會是甚麼魚呢?在身體裡的，我不希望是甚麼土土醜醜又龐大的生物，想起了小時候家裡的魚缸裡藍藍的身影，鬥魚吧，我亂想著，就這樣，鬥魚形象裡長長飄飄的尾巴輕輕搔過我的喉頭，癢癢的，但又不那麼確定，我豢養了一尾魚在我的體內，魚的四周都是水，我的內部灌滿了水，或是，一尾魚豢養了我。我想這些多思多慮大約因為這還只是一天醒來的一小時吧。

隔天，那奇異的感覺幾乎定居在我身上了，魚兒沒有離開，似乎還越長越艷了，身上的藍色散發奇異的魅力，我不確定那尾魚是先住進了我的身體，我再開始有這些想像的，或是因我的想像，那尾魚誕生。我又進了廁所，這次連蹲下都還沒，我再度感到腹部不適，做出了似乎要吐出來的動作。兩顆泡泡離奇地從我嘴裡飄出。我愣然地看著泡泡，嘴裡又吐出了一顆，嘿，不是你想的五彩繽紛的那種泡泡，是像水族箱裡會啵啵啵地上升的沒有顏色的空氣泡泡，只是人類會無緣無故地吐出泡泡嗎?在白色的廁所裡，泡泡跟環境好像沒有違和感，但又荒謬無比。

一個禮拜後，這不舒服的感覺伴隨著我生活，但我還沒有打算去掛個腸胃科什麼的，難道他們要把我解剖掉取出那隻鬥魚嗎?我無法靠自身的力量將他吐出來，除此之外我也不相信外力能讓他完好地被吐出來，但我又不願見他沒有了生命。不過我還是去看了醫生，因為我的手臂出現了像是過敏的症狀，輕微地長了像是鱗片的癬，奇癢無比，抓了以後甚至掉落一兩片，我收集起來，聞起來還不至於有海邊的味道，恩...鬥魚本來就不會在海裡游的。皮膚科門診裡，醫生對於我的皮膚"過敏"似乎也無計可施，只是開給了我一些常見的類固醇，讓我回去擦擦看。過了三天，我的腳也開始出現跟手臂一樣的現象了。

也許因為身體不在良好的狀態持續好一陣子了，我的睡眠品質連帶受到了影響，鏡子裡的面容，眼睛微凸，眼袋明顯，看起來像是一隻金魚，有種受了驚嚇的感覺。
我其實有點慍怒，鬥魚或是金魚都是見不到大海的魚類，既然要成為魚，就要在大海裡游呀。我從來就學不會游泳，作為一個人類，在心裡上我是怕水的，怕溺死，害怕自己的能力。但如果成為一尾魚，就要游進大海，無庸置疑。

某天的一場驟雨，我溼拎拎地淋著，不躲避。這些日子裡的種種徵兆，都讓我覺得自己真的快要成為一隻魚了，我夢想成為一隻魚，不再當人類。越下越大的雨積起了水，旁人看來我大概像是瘋子，在滂沱大雨中喃喃自語，但我沒有覺得自己瘋。
在雨水大到打在身上會刺痛之時，我閉上雙眼，感受著眼皮落著大大小小的雨點，那麼豐沛的雨，我雖然看不見，但我想整個空間裡都是水了，像是裝在一個箱子裡集體密度的藍色。

好一大段意識空白，但當我再次意識到"看見"(而不是睜開眼)(魚是沒有眼皮的)時，我已經是一尾魚了，可不在大海裡，在一個小小的魚缸。怎麼會呢?我努力透過魚缸玻璃反射看見自己的模樣，既不是鬥魚，也不是金魚，小小的，無力的，是一隻平凡的孔雀魚。魚缸裡只有我一個。是的，我在心裡或是真正唸出來過:我想要成為一隻魚。但我要在藍色大海裡，這不是屬於我的地方，雖然聽說魚的記憶只有十三秒，但我想我現在是個活在魚體裡的人，就跟幾個月前的狀況剛好相反，因為我記得所有從那一天開始以後的事。我奮力地，拼命地，彈跳著身體，撞擊著玻璃，我要到大海去。一次又一次，一次又一次，我要離開這裡。一個早上的嘗試，終於，我飛起來了，離開了這個拘束的空間和不是藍色的水，降落在地板上。再也無力擁有第二次的飛行，我僅剩這個身體裡最後一點力量，現在這個情況，就是常見的，魚沒有辦法離開水而呼吸，我的鰓及尾巴急湊地在死亡前快速的拍打著，冰冷的地板不若充滿著水的空間舒服，沒有多久，所有的動作便停下了，而我的眼睛直至死亡仍然沒有辦法闔上，我以為我閉上眼睛便能想像出藍色的大海給自己，但我無法閉眼，遺憾的是。

家裡的女主人在午間打掃時瞥見了一尾彈跳出水面而落在地上沒有了呼吸的孔雀魚，嘆息著，將他掃起來，倒進廁所裡的馬桶，沒有看最後一眼，沖掉。

原來我就是自己當時催吐出來的那尾魚，在馬桶裡待著的短短五秒鐘，我似乎往外看見第一天那個困惑地伸著舌頭逼自己嘔吐的自己的臉孔。阿，答案是孔雀魚，猜錯了呢。接著是一個震耳欲聾地沖水聲還有一股無可抗拒的強大吸力，我跌進了黑暗，來不及說再見。

我不想再當人類。
一名少年由高樓墜落當場死亡，詳細原因尚不清楚，警方研判應為自殺。

http://www.chinatimes.com/newspapers/20141224000795-260115
後來投稿於中國時報中刊出，文章末端附上這個讓我噗哧突然笑了啦。

★再給自己一次機會

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生命線：1995

張老師專線：1980

THE GREAT GASTBY 大亨小傳

嘗試幼稚地替自己剛新鮮看完的電影寫點想法。
大亨小傳的影評都非常的精彩，筆鋒真切又犀利，不免帶著哀傷(為了那追求的一切浮華幻夢以及寂寥的結局)。
經驗不夠所以先從角色們下手來評論好了。
說實話這部片帶給我的滿足感並沒有我預想的高(應該是因為我真的想得太高了)，但基本上絕對是水準以上的電影，
就像高中時因為久仰所以去借了大亨小傳翻譯版回來讀，但我記得我沒把他看完，
因為無法太深切的進入狀況，這個部份我覺得還是自己的情感及生命經驗層次並不多元以致。
也許對於那個方面我的體認能力就是不足夠的，所以這次的電影即使喜歡也還不到極度打動我。

大亨小傳以以一個身在其中的旁觀者的口吻和立場來極力描訴蓋茲比及黛西都非泛泛之輩，而是擁有魅力但也許任性有缺陷的人類，重點是極富魅力，那樣的魅力可以成就偉大的影響。黛西的美貌是一回事，但她柔弱令人疼惜的氣質充分地展現了身為一個 生理女性的武器，世上有一半的女人，但在那其中擁有這樣的特質又懂得好好利用的倒少之又少，就像她說的:"身為一個女人在這世界上，最好的作為便是當一個美麗的小傻瓜。"這是一個占盡便宜的身份，既惡毒又何其無辜，蓋茲比是個極具洞見及野心的男人，這樣充滿雄性氣概的男人天生要受纖細嬌弱地女性吸引，生理心理皆是。
尼克後來進了精神病院，我全然地可以理解和同情他的心理變化，發生的這一切，醜惡的部分對於尚未被嚴重汙染，還抱著誠摯的他，衝擊越深低落越發難受。那些當時站在街的中心感受到的充滿希望的美國夢，在仔細檢視後竟是泡沫，泡泡不美了，隨著越飛越高的同時一顆顆破滅，他們飛不高的。"你比他們全部加起來還要好"，因為雖然你死了或是失敗了，但你的奮鬥和情感是在真實不過的，你不虛假，你不是泡泡。
"我不想談論關於這些"，"那麼你可以將他寫下"。尼克後來的確成為了作家，那個他以為已放下在忙碌的華爾街生涯裡不再拾起的夢，當他如實地記錄下這一切，這場荒誕的夢就成了一部時代的小說，時代裡有那麼多的黛西，那麼多的湯姆，那麼多的蓋茲比，一切不停歇地旋轉著發生著。即便回想還是痛苦，但我覺得有些角落被救贖了，一種平靜療傷的方式。

世上有多少的女人在婚後是同時渴望著被愛，又同時明眼看著丈夫的出軌，然後不夠勇敢去付出給真實的愛，創造新的生活?至少這狀況對我來說很熟悉。不過黛西的懦弱不只是因條件環環相扣下的無奈而不得選擇或平凡人的心態無法走出第一步，她是天生得到很多條件的人，她的結局可以連結至她的貪心和只愛自己，一個富有女性魅力的上流社會富家女孩，我想一切大概得來都輕鬆(至少劇中沒有提到過她的勤奮追求)，當你擁有很多良好條件時，你只需要想怎麼消費即可，還有妳也不會容許失去，因為妳認為那是妳應得應擁有的。

一開場時的餐桌晚餐，對於有作家夢的尼克來說(在我的認知裡，作家是有著敏銳心靈的)，那晚的談話大概可以聽出他們的平庸吧，湯姆不過看了書，便以一種全知的語氣發言表達階級和種族的歧視，她的表妹黛西言語愉悅笑容輕慢，字裡行間裡並沒有太有重量的內容，而且擁有許多但也不像是真的快樂(丈夫出軌的事實大概真的是她生命裡的煩惱與黑洞吧)。"我環遊過世界，甚麼都看過也都做過了。我非常不開心"這確實有點像因為不必費盡心力追求生命想要的事物的人髓會感受到的空虛心情。我有時會覺得，我們的匱乏其實是我們的寶物，這個狀態令我們活著，生生不息，只要你不因此墮落，只要你為此奮鬥。

"一切美麗珍貴的事物總是迅速凋零，並且一去不復。"
"他似乎想在黑暗中抓住些甚麼"，每到夜裡隔了一面海那座燈塔發亮的神祕詭美綠光，就是代表一個幻想，蓋茲比看見的是真實的或自己想像出來的都不重要，重要的是他的象徵，神奇的美國夢

"一位被遺忘的眼科醫師靜默地注視著這一切，宛如上帝的雙眼。"灰燼丘裡住著也不甘心融在環境裡的淫蕩的梅朵，稱職地情婦個性，她也是個膚淺的女人，在初次見面與尼克忡忡而隨便的握手，在聽到尼克是作家後意興闌珊地隨意應一聲，總總舉動都顯示她並不是個追求內涵的女人，她追求刺激，感官享受，金錢，華美的物質，玩樂。她的追求同時也是一個時代裡一群美國人的生活方式，醉生夢死，夜夜笙歌，有甚麼不對勁?活著本該把握生命享樂，所謂深度甚麼的才是真正不切實際空泛之談，有深度的人類和玩樂的人類都會死的，不都通往一樣的結局，你也，沒有比較高明。梅朵值得同情嗎?她也死了。而且死的並不美觀。甚或在這場車禍裡蓋茲比為了愛保護著黛西，留下一些眼淚水的湯姆利用了她難堪的死造成蓋茲比的死及嚴格來說還有她的丈夫的死，梅朵到的生命底有沒有價值，靈魂有沒有重量?這些答案也許可以由其他生前與她生活著相關聯的人們的反應給予。

還有那輛新鮮黃色的訂製車也令我印象深刻，橫衝直撞，似乎無所畏懼，歪歪斜斜，不踩剎車只加油門的駕車方式，還有蓋茲比急急忙忙地機關槍似地在那趟兜風中跟湯姆敘訴的"身世背景"，在觀影的當下我就覺得他的方式很逗趣，很像此地無銀三百兩，在還未被懷疑之前急於澄清，這也顯現了他的癡情，一切有可能會連結到黛西的部分，他全都過份慎戒地看待，像個未經這些世事洗練的純真男孩，當他為了在次與黛西相遇時所安排的誇張的場景(嘿，你是搶劫了花店嗎?)，更是顯出了他為了愛情(好吧，或許也是為了填補他心裡對身世的遺憾)而全力地笨拙地付出，

"真正的上流人士"是有著高貴靈魂的那位。

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對於檢視自己這件事，我們有多麼的害怕?

在日子不發燒，狂想曲也噤聲的某一個平常日裡，我終於強烈意識到自己的平凡，於是拿起紙與筆好好地寫下我對自己的認知，真像是國小義務教育時百般沒點子的老師會出的回家作業，寫下你的優點及缺點，但就怕長大ㄧ些後的自己也沒有隨著流逝的分秒更瞭解阿，轉筆的習慣還是沒有改，我盯著指頭與指頭之間轉動的咖啡色原子筆，一時半倘，還真的沒有多少清楚的意識去寫下紙上的第一劃，你每天都醒來生活，但你的生活中心是甚麼呀，不斷地有一些"心裡勵志書"般的問句浮上來，我感到暈眩及可笑，還有一點做作，但我也想知道答案，好奇心讓我繼續坐著思考，薄弱地，思考。

刪除，以上是不連貫且不引人興趣地文體，讀起來是為寫而寫，噁心。

所以今天失敗了。

奧卡姆剃刀

奧卡姆剃刀同時也是一種生活理念。這個原理要求我們在處理事情時，要把握事情的本質，解決最根本的問題。尤其要順應自然，不要把事情人為地複雜化，這樣才能把事情處理好。愛因斯坦說：「如果你不能改變舊有的思維方式，你也就不能改變自己當前的生活狀況。」當你用奧卡姆剃刀改變你的思維時，你的生活將會發生改變。

在運用奧卡姆剃刀時應牢記愛因斯坦的一句著名的格言：「萬事萬物應該都應盡可能簡潔，但不能過於簡單。」

最近迷上維基百科，也一直都愛聽澎湃激昂的音樂，喜歡生活有變化。

我的身體只剩下五分鐘的時間，每次感到匱乏時我們需要充電，靜靜的被擺著。

所以先說晚安擇日補上。

晚安，我說晚安的對象。

太陽融進大海

318學運大概勇往直前地改變了很多價值，人事，至少他是最近最大起伏地影響了我的生活的一個狀況。我以後可以這麼說嗎，就像村上由一場棒球轉播賽開始動了:我可以寫作，那樣的念頭，一場棒球轉播賽哪，那如果是一場你的學生年代的學運呢，我會試試看。

高中的歷史課本我總是不算是個會抓重點的人，我會被人名以及事件描述以外的句子吸引了注意力，事隔兩年以上，記憶無法像是眼見，但我絕對記得那一段句子，某一年代的所有事情像是面對狂風而打開了門，一切風起雲湧的席捲而來，而我很慶幸身處那一個年代，身處那樣的洪流，親眼見證了所有事。我反覆地把他用咖啡色原子筆畫線，考試完全不會考，但那是一個歷史意義的感受，我幾乎可以體會到寫下這段話的人心裡的澎湃感，風起雲湧，而你已自己的雙眼經歷所有變化，你也處在那世界的中心思考，不斷反問，不斷驗證，最終我們艱難但勇敢地提筆定義答案，這就是人，這就是人所發生過的事成就歷史，成為歷史。我可以理解妮可羅賓身為一個歷史學家的任性和執著了，歷史的確很迷人，曾經發生過的事全都值得再三定義，或是不定義。

因為答應自己連假要早睡，所以今天先記錄這些字，我會訓練自己的，願文筆不再幼稚。

我們負責 只是虛榮

人類生存需求層次

金字塔的頂端是：

我在害怕自己

同時自卑又自戀 自溺又自勵

喜歡你到快要瘋掉
那樣的情緒是一種活著的寄託哪
可惜是空白
我誠實地對一切恐慌
學運那晚
我只想到覺得很悲哀
終究還是連個可以放心的人類都還未擁有
我會珍惜呀
然後覺得一切大道理充耳不聞
我只明白那些最原始的人性
感到飢餓時
感到寒冷需要溫度
感到空虛
感到黑洞 要一個永久的擁抱
但空氣很清新
只是我對未來不信任
我需要有個可以控制自己的遙控器
也想念小叮噹
我真矯情
像狗一樣地表達愛之庸俗
像熬夜時只有一盞殘燈
得到一碗膚淺但是熱氣上升的牛肉泡麵
有一顆滷蛋
然後我已因為這樣簡單易感的場景活在此時此刻
此時此刻

還在習慣的

寢室裡沒有人，開了一盞燈，映出台北的夜晚還有你身處的室內，
其實你第一次進房間就默默念過好幾次那段話，劇設系室友早早就寫在一個提醒的位置 :

身在這個世界，
何其無辜。
世界之所以殘酷，
原因在於活著的人。

後來聽了室友說了劇本的來由，更加喜歡這段話了。
是你認同也體會過的，真是一間適合你的房間。謝謝大學至今以來的可愛室友運。

我有時候會想起你，我也會想妳，我不常放別人在心裡，這是個壞習慣，但我沒有產生甚麼情緒想要照顧或愛誰，或是當我心疼你時那就是我沒有辦法直接表達的關係。
緣分這種說詞，我想到最後沒了緣份，也只是因為我們阿都沒有想太多，沒有記得要不忘記對方，這時後緣份就沒了。
不忌妒時，就始於溫柔。開始對這個世界及自己不說謊時，生命便不浪費。
永遠提醒自己快樂最重要，因為人生到最後你是需要對自己一個人負責的。
還記得自己進北藝大的備審資料，這是我唯一報的一個科系，如果沒有考上的話，那指考我也不知道了，那是我最常一直想到死的一整年，那我後來的這一年半奮力做了甚麼不對不起十七歲了嗎?  我知道自己有想要認真生活的，在一些小細節上有點堅持，也在練習，不過大局上還是稍嫌迷失了吧。透過文字和圖像去認識自己...

say something to you
這個臉書line wechat instgram的社會，我其實記不得我昨天說了些甚麼，如果可以選擇的話，我會想活在三十年前吧，一生懸命，專注就好。
抱歉哪，心地不好的地方，都只是在反映厭惡自己罷了，那些是遷怒。
失眠或是空虛，躁鬱或是看浮著的雲，不都也只是自己選的?
我要自由。就自由，自由而不受缚。
敢愛敢恨一點會比較美噢。可以勾勒出來的，真的，所有宇宙都在一呼一吸的秒間。
不要再活在別人的眼裡了，那樣的話，被遺忘就是消失了，如果是活在自己篤實地想像，就可以保護自己一直都在。


隨意點開最新一回，不喜歡夜斗綁小馬尾，但是這段話不曉得為什麼對自己有些溫暖。
(最後一格。大概因為一直在提醒自己的事被精準地描述出來了，而且大家都有迷網，因此得到安慰。)

最初的不安，是理所當然...
但是，如果你過去的所做所為塑造起了現在的你，
那麼，你當下的一舉一動則決定了未來的你，
只要這麼想，你看，
你不覺得在未來自己真的能夠成為理想中的自己嗎?

好想試試看畫漫畫噢。

看不見

腦子裡跑馬燈著各種忙碌的想法時不經意的要走出寢室裝水，
一打開門又關上門後，第一次在不到十二點時看見所有的燈全被關上，看不見所有的白色。
第一次有那樣直接而荒謬但確實的句子: 我還   存在在這世界上嗎?
雖然我不清楚世界在哪裡，是甚麼，真實嗎，或是任何其他可以質疑的想法，
但是身處那麼大片的黑暗中，唯一立刻浮上心頭的句子的確只有，
我還存在在這世界上嗎?
實在是有點動漫的問句，但是在黑暗裡我覺的四周是空的，
這是有點難以形容的感受，但是是自己確定的感覺沒有錯，
人還是脆弱的，黑暗 死亡 病老 災運，我們就是無來由地害怕吧。
在黑暗裡發愣了好久，心揪了一陣，然後小心翼翼地在不開燈之下裝了水，
覺得會出現鬼，或許早就出現了，只是太黑了，沒開燈我看不見。
然後更害怕了，如果我存在，那我存在是要做甚麼事?
有點矯情吧，但我真的想知道，甚麼是必要，又甚麼是微塵，
好暗，下次我要在黑暗裡一個人待久一點。

對了，野良神的後續讓我失望了，不過好內斂的透視和人體，就這點已經開心了。

夾縫

在那之前究竟都用甚麼樣的想法活著呢？
還沒有成為你想要的樣子前
你就只是頭可笑的四不像。

Believe

國二的時後認真抄過這些字句，放在生活日誌裡，天天看，
那時候的我到現在始終如一的用著uni 0.38的咖啡色原子筆。
翻譯湊起來其實也不算連貫，但我就是被那個快樂的女主唱聲音吸引。
國三升高一的寒假第一次去了日本，最興奮的就是進了偌大的唱片行，
看不懂日文面對山海數量的唱片牆們找出ONE PIECE，
一直重複播放著的CD唱片，直到後來我已習慣用網路下載MP3還是一樣懷念。
會這樣提起是因為最近的上色生活天天都聽著那些小時候的聲音們，
然後在覺得安心的氛圍裡，一張張的疊起這部動畫，
然後有時後塗得厭煩還真的因為那些激勵的歌詞又埋頭繼續了。

CD封面是這兩張，下次回雲林要把他們帶上台北。

未来だけ信じてる誰かが嘲ってもかまわない

mi ra i da ke shin ji te ru da re ka ga wa ra tte mo ka ma wa na i

我只相信著未來　就算有人笑我也無所謂

走ってる情熱があなたをキラめかせる

ha shi tte ru jou ne tsu ga a na ta wo ki ra me ka se ru

奔馳的熱情讓你更耀眼

眩し過ぎ、でも見つめていたい

ma bu shi su gi de mo mi tsu me te i ta i

雖然好刺眼　但我仍要繼續凝視

どっか「美学」感じてる　I'm really really stuck on you.

do kka bi ga ku kan ji te ru　I'm really really stuck on. you

有種美學的感覺　I'm really really stuck on you.

誰にも似てない夢の背中を追いかけて　追いかけてく

da re ni mo ni te na i yu me no se na ka wo　o i ka ke te o i ka ke te ku

不同於任何人夢想的背影　追、不停的追

 夜明けを呼び覚ますような燃えるキモチ

yo a ke wo yo bi sa ma su you na mo e ru ki mo chi

在黎明喚醒燃燒的心

アトサキなんて今は知らない　退屈な時間よりも

a to sa ki nan te i ma wa shi ra na i　ta i ku tsu na ji kan yo ri mo

才不管什麼先後　無聊的時間

ドラマティック　手に入れるまで　Believe in Wonderland!

do ra ma ti kku te ni i re ru ma de　Believe in Wonderland! 高潮迭起直到到手為止　Believe in Wonderland!

山積みの問題を軽めのノリでかわしちゃう

ya ma tsu mi no mon da i wo ka ru me no no ri de ka wa shi cha u

堆積如山的問題也都輕易地解決

この道は戻れないあなたのプライドだね

ko no mi chi wa mo do re na i a na ta no pu ra i do da ne

你的自尊心讓這條路沒有回頭

トラブル続き弱気な夜は

to ra bu ru tsu zu ki yo wa ki na yo ru wa

在難以入眠的夜裡

ギュッと抱いてあげるよ　I wanna wanna be with you.

gyu tto da i te a ge ru yo　I wanna wanna be with you.

我會緊緊地抱住你　I wanna wanna be with you.

誰にも見えない夢のカタチを　つかまえて　つかまえてく

da re ni mo mi e na i yu me no ka ta chi wo tsu ka ma e te tsu ka ma e te ku

那個別人都看不見的夢　抓、努力去抓

わたしはついて行くから　熱いキモチ

wa ta shi wa tsu i te yu ku ka ra a tsu i ki mo chi

我會一路跟隨熱切的心情

ツジツマ合わせ　別にいらないありふれた日常よりも

tsu chi tsu ma a wa se be tsu ni i ra na i a ri fu re ta ni chi jou yo ri mo

我不一定要合乎邏輯　那些一成不變的日子

パラダイス　目指して走れ　Believe in Wonderland!

pa ra da i su me za shi te ha shi re　Believe in Wonderland!

朝天堂前進　Believe in Wonderland!

誰にも似てない夢の背中を追いかけて追いかけてく

da re ni mo ni te na i yu me no se na ka wo　o i ka ke te o i ka ke te ku

不同於任何人夢想的背影　追、不停的追

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  夜明けを呼び覚ますような燃えるキモチ
  yo a ke wo yo bi sa ma su you na mo e ru ki mo chi
  在黎明喚醒燃燒的心

早起是人生勝利組的專長

做作的下標題♥

因為A310瘋狂寢室的晨跑與福和橋行動們深得我心。
手機可以打出好多符號的樣子…

新學期具體行動：
把沒有到最最喜歡的物品都送走，去遠方一個人擺個攤
也不是全然要賺錢，
雖然從開始存錢後我好像非常愉快庸俗地迷上一張一張藍色長方型耶。
很像希望，每一張都是一個機會的感覺，
雖然我也不知道未來是甚麼，
不過確信希望是存在的。
這裡好放肆，放肆是值得的，任何想法去實踐都值得。
口無遮攔的誠實，稍微避免傷害別人，
其餘都忠於自己。
只盼望有一天能擁有真正的自信。

神田你還看得見蓮花嗎？
明明平淡的問句，可是腦海裡深記著。
他看見了只有他一人看得見的花，
他就像那花一樣，出淤泥而努力向上生長，
為了更接近光亮。

活著呀，一定為著背負甚麼。
活在黑暗裏的人，才真正了解光明。
神田你看見的是幻影，我們做個約定
不要告訴別人你看見蓮花。

幻影和實體也不過是個物質區別。
神田你看見的花，讓你的世界很美。
這樣理解，就能寬恕好多事了呢。

只是單純的會迷上整個世上只有一個人會看見的東西，那樣的設定。

溫柔而切實的想像

把死亡放在心中生活
我們所以擁抱一座山巒
還有一夜星空
我們吃飯喝水做愛散步交談
豢養流淚狂喜逃避觸碰停留
把死亡 像是頻率切合地低鳴在耳邊輕柔 那樣地生活
不過為了不遺憾後悔
極致的揮霍還有忘情的笑容
在一個無人清醒的冬日清晨醒轉
一切平靜安寧 就在那時從泳池底部悠悠浮上地念頭：
就讓我 時時刻刻擁抱著死亡生活
親愛的人生
美好的時日值得紀念
死亡是為了善意地提醒全部
我們阿 無論多晚懂得這一切
我們是 極其幸運的
關於 活 著

直至死亡，一切沒有停止的一天，

這就是生命。

天公不作美

本來想放我喜歡好久的認真海賊王，但是事與願違(你自己選的圖吧)，
走一個救客人的風格～                        威～～～～

這種不付責任的天氣。
腳底板十分冰涼，但觸碰到燒熱的筆電面板的手因而得到病態的安慰，
太多日子沒留下像樣的文字，圖畫，影片，照片，等同於沒有留下回憶嗎?
那些形式像雜貨店裡貪小便宜的仿古早味商品，讓我們拼命地作為了想要獨特，然後一起因此平庸。就像我現在還沒上溫暖的床也不過貪圖那不想芸芸眾生的一絲雜念吧。
氾濫的LOMO濾鏡阿從國中到大學進化名為INstagram。
腦子裡的東西總是固執，我常是在新的學期裝作是新的人，
可是慣性呀，好像比人還要強大一點，總是超出那一點，
搬離竹圍，理解了錢多事少離家近的離家近，那樣的距離真的可以拿黃色蠟筆大力畫上重點。尤其這半年來與人作對的大氣層讓距離更是個因素了，
搬進女一已感動，四分之一個房間已夠，哪有貪心的餘地阿，我甚至不小心飄出願意一輩子都活在這種一個格子書桌裡的感覺，只是不喜歡睡在高處而已。

最近的心得是討厭所有棄標不回應的人，更不滿意不斷鄉愿地回應的本人，
一堆社團棄標直接公布罵，買賣不講信用就只是讓一方困擾至極，對人失望
但是還是不到心裡決定踏出那條現實的線，太抽象了，
總之是自己才比較體會的自以為是的道理或是原則，就讓我繼續中二的拉扯下去吧。

所有代辦事項都一股腦的殺完後，該來的就會來了吧，管他是巨人還是小錫兵，
恩對，自己的人生要自己解決，自己的蒟蒻要自己咀嚼。

極討厭耍廢這個狀態，我覺得這半年來台灣的尤其北部的天氣在耍廢，
然後阿，我得了一種講話都言不及義的病，真的，發現自己超級沒重點的感覺真不好受。

每次夢想盡力，以為要掐住脖子要先知道窒息才能數算每一次的呼吸，
但始終不會游泳連水母漂都不會，因為是孬種膽小鬼。

半透明，一種終究沒了喜歡誰的累贅心態，但奇怪的是還是不等值，
你不再把愛像是
炸彈一樣大力投擲出去了，但也不適用一樣天秤重的愛回自己，
像包著保鮮膜一樣有隱性的不自在，所以我就一直想起半透明。

要快樂，要真正的快樂，要義無反顧的去快樂，
你知道來龍去脈的，用力去撞牆，頭破血流是一種活著深刻的喜悅，你人生的。
要敢買股票，看心電圖，然後摸獵狗的頭因為你想他也喜歡你，而不先在意會不會是下一秒的齒痕。

我覺得，你好像認為我是太敏感的人，事實可能是一半，很多事情假裝關心其實我完全沒辦法真的在意，至於敏感，也不過像女人月經一樣時來時不來量隨意，如此沒了。
無法再溫柔了，溫柔變得像是一張掰成兩半的衛生紙。
如縷如絲，而且衛生紙少掉一層根本甚麼也不是，他的基本單位就是兩層和合而為一，
至少一路改良到今年今月，大家都一致同意的，以視覺以觸覺發誓。

當不了最好或是厭倦往那裡去，就該當最壞然後裂開嘴笑，
沒有反派不會被疼惜阿，看了那麼多部日本文化來的，
反派有反派的事後註釋，大家都有可以含血噴人和含水潤喉的嘴，
哪，我的言不及義，只能在你停留時試著也抱你。

後來才驚訝地發現，原來冰炎那麼討人喜愛和支持，是因為他有懂事的人格和好孩子的個性，就算是部輕小說的假男一，也是有默默地原因的。
然後接近無用的漾漾就負責給冰炎愛之深責之切。
就像拼圖，重點不在本身的形狀，在勘合的形狀，一切的意義都集中於交合的一刻。

不上不下七上八下的，幾年前的我太單純，
今天的我不夠複雜和隱私，
所以沒有新鮮感的時候怪罪自己沒有脫皮，
欸，讓我有一整年來畫一張皮好不好。

對擁有喜歡心情的事，多做一點試試看?
活在自己的世界裡的飄浮冰紅茶，島上有三套漫畫，獵人海賊王和
從來沒嘗試去看過的七龍珠，
我願意抱著原罪去得到不死的生命，冒著奪走人最大尊嚴:自殺，的風險，
有失有得，多半不是在思考之間，而是在行動之後方能回眸，
回頭就輸了的遊戲一輩子玩不膩，迷人也經典，
找不著敵手才傷心，有戰況是需要慶賀，
和平只是白色的鴿子勉強叼著桂冠葉，鴿子也沒有心思的，
說吧，意義是人自私的鐵口直斷，你只需要無感或被感動，冷眼或甘心被欺騙，
二選一大家總是脆弱到躺進棉花糖堆，無須思考即是此生最大的不幸與幸福。

很篤定喜愛文化，不是文創，是一個勾動的心念，
喜願生而為人這件事就因我們能創造或是學習自己選擇的文化，
深深地明白及感謝。

專心。

不要小看人的決心,不要小看人的慾望,

不要小看人的偏執,不要小看人的習慣。

要有每一種遇見不到的可能。

LUFFY

我記得你送過我魯夫，不算小隻的，是生日禮物，
可是現在好像不確定在哪裡，半夜驚覺這件事我有點恐慌，
不確定寒假回去時有沒有看見他，
可惡，為甚麼隔了那麼久直到五分鐘前我才想起來呢 ，
裝在鞋盒裡，上面有寫一些話，聽說本來還有要送我一碗小泡麵一起，
因為國二的時候一直去找你覺得頭髮燙得像女熱湯麵的學長的緣由。
那時候太沒自信了，受寵若驚，腦裡想著像我這樣的人原來你有在乎阿，
自卑就扭曲了，不斷地拿你對待我的和你對待別人的行動來比較，
所以理所當然的時常感受不到他人對自己愛或關心，
現在也許好一點，也許更沉浸了，也看不到。

不過今晚打出來的東西真像無名時代的文字，
有點擔心那麼直白好嗎，卻又不願意欺騙任何東西，
那就不擔心了，懂得的話不會介意的，不懂的無中生有也能阿。

我知道從前錯失多少，太膽小了，膽小到你無可想像，
我連在你面前走路時都擔心自己跌跌撞撞，簡直多餘的念頭，
但就是這樣過了五年，擔心和理解之餘，
有足夠的力量讓自己在也不重蹈覆轍了嗎?

第一個禮拜

至少我們2014來做點不一樣的事嘛

新                    鮮                            的

喜歡甚麼都可以
藍天白雲天線寶寶放風箏

每天早晨做一個夢
午間新聞時播報
晚上囫圇吞棗吃掉它

活過期末得重生

在在意還在之前

大概是因為我們都太平凡

平凡到如果不能成為誰的特別 就撕心裂肺

平凡到如果不被誰記得的一輩子

就像不曾存在過

為了不要那樣的恐懼為了要有一點僅存的安全感

我們還要弄壞幾個自己才要終於承認:

一生只是自己一個人的事

關於逃避，

漫漫搭建好的總是容易毀於一夕，

逃避是我拒絕長大的方式，

你知道只有小孩才總記得快樂的事，

這部分的任性就讓我負責了，

選擇了只願意看見好的事情的生活方式，

就當作是浪漫，一種保護自己的機制，

為了避免產生任何一絲絲絕望。

創造一種在每日天黑以後，天亮以前的專有失憶症:

永遠記得記得好事。

不明白是哪一件事讓我想起了去年這時候看的少年PI:

「人生是不斷的放下與離開，遺憾的是我們往往都沒能好好道別。 」

醜陋或狼狽的失去好像都會讓記憶偏頗呢，

可是我還是想努力留好美好的部分，

一段關係不復存在後，

這就是自己唯一能好好盡力的最後一件事。

新年快樂 慢慢漫漫

還是決定留點文字再睡，即使身體到大二會開始提醒自己老了。

喜歡聯合工坊，他讓我覺得自己稍稍微微可以做好一件美麗的事，也檢視了一些事情。
喜歡自己心情好的時候，高二高三有點像奇怪不討喜的災難，為了一個後來不大連絡的人起起落落真像是賭博，但誰沒有少年時。大一大概還在嘗試生活吧，大二突然像是真正比較懂得自己要什麼了。但我知道我還是不夠積極和專心。

大概像是有點談了什麼吧，我還是恐懼我在乎的事情沒有其他人在乎，雖然結尾的時候你說: 還有什麼問題嗎?  的時候不算友善，我沒有那樣的不為你著想，就算有，請明白那不是我的本意，就像有時候傷害人的人不是願意的，但傷是真實的，責任變模糊了。也許那就是你本來的個性，本來的樣子，我也不知道我這麼做是不是一件偏向正確的事情，只是需要有人回頭拾起一段關係吧，我知道你不會，那我來做。希望我們還是朋友。也不過其實只是想要有個人理解你想要依賴和相信一個人的心情，但這才是難事吧，承擔一個人，對他負責任，就像養狗一樣，養狗是很大一件是阿其實，你們從此有了小王子和小狐狸的關係了，豢養永遠會是不經意就讓人感到悲傷又幸福呀。

凱文怎麼了大概可以提供一些，「怎麼努力都徒勞無功地不被珍惜」，給那些幸運地還不需要理解接受的人，一些樣子吧。

其實以前看到新訊息裡有你的頭貼總是會感到新鮮和開心喔，我覺得自己的眼光其實很奇特，感覺占了很大部分，自己也說不上來，無法解釋的時候就說那人可愛吧.......

昨天晚上了一個特殊的夢，那地方既在北藝也在森林也在草原，我們在尋找漆黑無人的空教室，像118一樣大就夠了，兩人需要的只是沒有外人，我記得畫面裡無論去哪我都不放棄你，醒來後才意識到那是最重要的事了，我覺得全世界我可以只為一個人活著，專心的為一個人活著，其他的人就像高速公路一閃而逝的風景，我想我其實沒有權利在意，而風景也不見得記著我了。

昨天是妳生日，我於是就想起了住了18年的鄉下，希望老死的時候能回到小鎮，希望你們在，就像青春時候那樣，我們再度一起吃早餐，一起出門，一起住在誰家過夜，如果真的隔了六十年，一輩子過去後我們能實現這畫面，一定像是拍電影。

2014希望有經濟能力，希望大三抽到女一宿，住外面的好體驗一年其實已夠。
我答應的會更認真更努力過完今年的，會珍惜人和時間。