不存在的小藥丸

吞一顆鎮定劑就可以保持營養而神經紓緩，柔和而性情良善，我們到底要教育幹甚麼哈。
我想念我的筆電，右下角有一塊永遠會被別人問：「你摔過他噢？」的大窟，我會說那是某次去中國時過海關輸送帶的意外，我想不起我再其他有記憶的時刻對他粗心，但這就是粗心。
但沒有電腦的日子也持續了一個月，只用手機（買不到一個月就被我摔裂的哀鳳，也太不經摔而我也太會用壞），偶爾借借系上電腦，又總是繳交罰金，日子也就這樣日日過。（感冒藥讓我一直睡覺，睡那種不做夢的覺。）
看過個標語：日日是好日。而最近我的生活是沒甚麼大起大落的，我不覺得你們重要，也不覺得不重要，別提了就這樣，我們不談這個。

永遠要質疑，總是腦子無法專心在平實的事物，我想這是好高騖遠，這是自己愛建造烏托邦，這是為甚麼人會來來去去，他幹嘛陪你演你的劇本，大家不可能看每一部相同的電影。
要畫圖唷可最近沒有電腦能連掃瞄機，但是畫圖一定要掃起來就是你想要上傳嗎？我對這個想法好倦，但自己畫又腦子狂轉，我畫的東西是我消化不了的事，我要用一種跟別人告狀的方式「挨跟你說噢我最近阿～」，把他稀釋，讓他淡一些，不被回應只要公布也就透明度低一些，這是怎樣的邏輯，沒有理性只有我慣性的一堆直覺。
決定等下騎去淡水之類的，又決定不要，不該看不該去看的東西，瞬間神經有點的噗滋一聲的燒焦聲，噢現在我不適宜在這裡，想不到去哪裡，祝你順利成功，我真是太過奇怪的人，太奇怪到受不了又逃不走的人。

今早昏沉醒轉前畫面清晰的夢境段落，高中朋友開車載著我們上一個非常陡峭的坡度，是一座山我想，然後開上一段路後，沿途都是巨大的動物，如插畫般的奇幻比例，非常大的古老的，也許像是恐龍存在大小一樣，有鴕鳥，有狼，有各式我所能想像的非人類生物（但我記得沒有昆蟲，大概因為我本就從來不對昆蟲感興趣），醒來以後回想，恍然覺得那是一場諾亞方舟，那畫面就在創造一個新的世紀，難怪我起床時感到狂喜，我好愛這個夢裡的一切，像是昨晚與室友夜深邊喝她據稱從家裡偷帶的葡萄酒（太可愛吧），邊聊著時，她說看見一個女演員阿，只是望著這人的相片居然產生了一種，誇張說來像是「活下去的勇氣」阿，像是想起世界上還有森林有天空，有海洋有土地，那麼多好事物我們理所當然要繼續努力生存。夢的最終我被狐狸親吻了，在山中的小狐狸，真好，我從來以為在關係裡我無法脫離被豢養的角色，最終要感到憂傷，儘管兩人都難受我就會認為你比不過我，你會是釋懷我三五年都不會，明明這就是不能比較的，但夢裡，我不是狐狸，而狐狸對我溫柔，在結尾時候，我也終於是滿足了。

打字能做甚麼，畫圖能做甚麼，寫行事曆能做甚麼，畫眉毛能幹嘛（而且十次有六次失敗），對人友善能有甚麼用，當我開始質疑這些時我就完了，因為我只有這些功能其他甚麼都沒了，現在就是這種時刻，嗨耶掰的時刻。

微弱地星球訊號，一切安好但是，但是一切安好

我們好笑在，都要毀壞了還要自以為是的拯救別人。
然後誰能真的拯救誰，靠過來時都是一時慰藉，這一點也沒有解決掉問題的。
看見這個句子猛然也知道自己總地苦苦追求甚麼：「深深體會到除了你，其他人就只是將就的感覺。」
我很明白將就是甚麼樣的感覺，我不是故意得但轉換不過來，對別人或對自己都有種珍惜不了的感覺，因為現在不是自己想要的，所以一切都不會是重要的，儘管是很用力著要努力的保護自己或是別人了，可是心裡根本不相信。
所以我明白將就，卻沒有重心能好好對待，我想不只我吧，世上的人類都是，只有程度的分別而已，所謂博愛是感受不到自己的愛的，在裡頭。只有對一個人控制，互相難受，喜悅的時候要是狂喜，忌妒（尤其是這一個部分），探討與深憾，才能因藉著瞭解與被理解感受到自己的存在，而存在是愛。而沒有重新就易於感受生活失足。

我在與你的對話裡其實時常找不到自己，這真是令人感到不安心。其實在與大家的對話裡我時常看見他們心滿意足地找自己，那我呢，我在這邊幹甚麼，鏡子嗎，過渡嗎，安好的但又缺陷著的存在嗎，你們看到我是甚麼？每次都要問同樣的問題，回著一樣無所適從還可能其實騙過別人也欺瞞自己的回答。

天要亮了，鳥叫聲是最顯著的符號，夜深蟲鳴天明鳥叫，自然是一直都穩好地，視覺裡無邊際的天空由墨色轉淺灰，在淺灰的時刻裡隨時會瞬間轉明，亮起來的，像白日的火炬，有作用而不明顯但不實著很重要。天亮是一天裡最安靜的時刻，在這段時間裡我總感覺自己的聽覺敏銳，腦袋清晰，很珍惜。

鎮定劑給你美好的一天，不是騙人的吧。