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然後在一個人住稍嫌寬廣的房間裡，昏黃的燈光與不停轉動的搖扇下，感受著劇大的恐慌(又是這個狀態)，「從今以後該何去何從? 」原來那樣的活著只會想到死掉，但現在似乎又是一個不可逆回的半調子，說需要心理醫生，但也從未真正出門去看他，說時常覺得活著的本身就讓我懼怕，也還沒有打算結束這個狀態，如果都已經努力了，還是不喜歡自己，誰要賠償你呢?還是個沒有使用過陰道的處女，忌諱這點(我不願意做更多毀壞極後悔的事了)，否則我現在應該會出門和只要不討厭的對象作愛吧，隨便他高興怎麼作，只要也讓我快樂，讓我們同時達到高處的快樂。沒有辦法一個人與那樣的自我厭煩相處，只有在低吟與衝撞之下流著汗水才能忙不記得自己，我覺得永遠是個奴隸。這些不負責任的悲傷，存在就是個困擾，我現在覺得眼睛好痠鼻子好痠，卻流不出半滴眼淚，到底從頭到尾，我哪裡出了問題呢，腦子不夠好?心地不夠好?待人處世的方法可笑了?我從來不曾滿足或放心，但最會逃避了。