安全的性格

失去自毀傾向的自己轉變得如此完整又殘缺不已，無悲無喜，時感輕鬆，沒有人用力推拒著，原始的慾望一一文明消除。
我反而不順手。
我懷念行為魯莽內心懼怕的狀態，但短時間內我喚不回，我就是一個普遍的大眾，有時睡多一點翹了課，跟朋友吃晚餐，洗澡時發愣一下。
很久沒打字因為我想，最近的我說不出甚麼，有時候我會覺得空空的，不像以前那種害怕如海潮來時濕淋淋的空白，而就只是身體裡面甚麼也沒有的「空空的」。在這樣的狀態下既理智又沒有擁有重要（但或許以前都是幻覺，綜合性幻覺）的東西，我想沒有事物能傷害我，
就只是空空的，說不出來有沒有關係，過了一段這樣的日子，身體與腦袋也適應了起來，不無奈也不欣喜，只是有時會想小小聲的說：「怎麼辦」。
她說她一樣會在意，只是不會主動聯絡，我覺得這就是關鍵。
但留下來陪我才有意義呀。
我討厭陰莖，他們顏色與形狀醜陋，他們在控制主人時貪婪而無趣，單一而爛透了的調情。我以為我會喜歡那種動物的狀態的人，像熟睡時孩子一樣純然的，但那原來才不是。無聊當有趣的成份居多而已。
那些歪斜的部分終將矯正。
「他沒有很喜歡我，在一起也不會幸福的。」甚麼爛八點檔詛咒阿。
我看見你抽起菸來，當下忘記告訴你，跟我從前猜得沒錯，你抽菸的樣子一定很好看呀，果然是這樣呢，而我終於是可以好好看著你眼睛說話了。
其實我也是在那個地方宣洩或是治療，反而在奇異的情形與光線下得到安撫與慰藉，對複雜的事情感到入迷，永遠都會覺得不夠。我也捨不得自己總是這樣所以才決定這麼做，拿手段換目的。無法跟別人親暱很快就會絕望。