因為妳是個小廢物，乖

雜訊記事
在昏暗的地方，陌生的人，我隨意聊說我以後不生孩子的，為甚麼？「因為很辛苦。」
他很朦朧，他意識也不夠清楚了我想，但他嘀咕「很幸福。」他是有著家庭的人。
喃喃了兩次，我從那三個字入耳就開始哭，像發作一樣哭，就這樣控制不了的哭到結束。
被罵哭屁哭也停止不了的哭，我常常以為自己是不會掉眼淚的那一種，只是容易恐慌而已，但是反正他現在一直滴，我沒辦法，你沒辦法。
不可以嗎？如果你想起你長成了一個健康而會感覺快樂的孩子，如果你讓我想起自己的缺陷。但可惡的是我一點都同情不了自己，我常覺得她很多事活該，但同情自己的人會越來越醜，這行為要不得。
最近好的時候如同沒事，但有時候忘記或刻意想要停止服用的時候又會得到我本來的性格，
你為甚麼放我一個人，你　為　甚　麼　放　　我　　一　　　個　　人。
你不知道黑洞，你不知道在裡面頭暈的感覺，你不知道我要怎麼面對我沒辦法面對自己。
愛護你的物品與矛盾。
只有火是溫暖的存在，只有那種燃燒會有溫度，只有燙到才覺得被關心。最接近太陽的事。
想要被愛或能好好對待自己的話要過一種下定決心的生活方式，你可以說就是因為沒有決心才會這麼爛的，儘管我不知道其他人有沒有需要下這樣的決心。
我的議題永遠那麼重複又解決不了，要幹嘛？吃藥，運動，想好的事情，交朋友，睡覺，正常飲食，好虛幻的一切阿。我的問題是我太容易出現幻覺了。
她說因為還不喜歡現在的自己所以一切都不重要，是這樣沒錯噢。’
大家忙著創造未來的時候你在一旁忙碌地毀滅自己呢。你看起來很好可我就是好不起來。
你是那麼容易受傷，你無法獨自活著。
沉溺在解決不了的困難裡頭。障礙還沒清晰解除
被陪伴被關愛被安撫，有時覺得只是包裝精緻煞有一回事的說法，沒有誰比較高明，大家都只是要一樣的東西，我的誠實其實華麗的不真實，不應該，覺得無論如何不許對任何人有貶低的意味。
每當這麼靠近的時候我就會覺得（或許是以為），我好像比較可以理解這個人了呢，我也沒想過我會沒有那些連結的原因也許是因為，我下一是其實深深覺得我不需要。
像是把味覺拔除掉，我從此再也無法深刻感覺難過，得以好好生活，明白有著失去，卻說不出失去甚麼。
對一個人說那樣的話是危險的，比早安還要有強烈吸引力。
毀壞的本質，你人格上的障礙，我的愛觸及不了撫平不到的深處，我們之間無言以對的時間裡，你想被拯救，我願用盡所有來保護你，為你做任何事，但我是徒勞的，你依然感到悲傷，我是徒勞的。
所有的事情都包裝，用美好的敘述成為美麗而易於破滅的存在，「選擇的敘述」。
每次都覺得我如果是別人就不會一定捨棄那些了。
活著不確定因為甚麼，要做甚麼，感到很輕，卻還是每日按時去上課。一個人得時候就恐慌，與人在一起就不安，因為自己是個不舒適的存在。那是一種無法被包覆的疏離感受。
後來覺得被忘記也沒有關係了，而我就是這樣的人。