父親節記敘

不知道從何打起，只知道書寫有人說是救贖呀，文字能記敘，卻可能也只是傷痕，他人因不解認為你硬是要悲傷也可能是會的，但我的缺陷就是那樣存在，你也阻止不了。
夜裡媽媽總是要我早睡，她非常看不順眼我晚入眠的習慣（這些大學生呀各個都養成了不懂事的熬夜），某天晚上她卻反常地在凌晨進我關著燈的房間問我睡了嗎？拿著一隻手機問我怎麼樣把輸入法切換回來，我瞟了一眼畫面，停在一個跟女人打情罵俏的中年男子對話，瞬間明白這不是媽的手機，這是我爸的，黑暗裏我們只靠著手機微弱又過於刺眼的光，幸而都看不清楚對方的表情，我有點難堪地試了試，不是慣用的品牌沒有辦法，然後一面注視著手機畫面，想想以為一切會結束會好轉是天真的，是逃避而不確實的，我說我不會，請她就這樣子吧，媽媽離開房間，我躺在床上感到整個身體陷入，床有那麼軟嗎，但就是凹陷在床裏困著。

外宿的感覺是 如果你死掉了，大概三天以後有人發現，已經算很早了，而且一定會這樣。

性愛成癮的女人裏，某個章節，帶著三個小兒子們到了女主角的租屋處與那拋家棄子的丈夫面前，飾演Ｈ太太的烏瑪瑟曼，離去前聲嘶力竭地在樓梯口尖叫著，令觀看電影的人都難以忘懷，她輕描淡寫地對孩子們說：「記得現在的畫面，記住你看到的那張床，你們的父親與她最親密的床，好好記得，以後心理治療會用上呢。」每個父親在準備要傷害妻子要傷害家庭時有想上這一筆嗎？該死的又必要的心理治療，你要開始讓你的孩子扭曲了，無法遏止的生出缺陷。

上一次非常難過的時候走到麥當勞 ，然後坐在地下一樓好久，睡了一覺。
覺得沒有上山也不會有人知道的。可是下山的腳步永遠記得。
我想跟你分享的是：不能控制自己的時候總是那麼清晰。
難受的時候鼻頭會酸，脊椎也會，然後其他部分會癱軟著，我覺得心跟身體相連真的好神奇，很驚人。

聽起來很頭痛，20歲時會覺得孤單，20歲以後的更多歲只會覺得更更孤單而已，然後去演化孤老一生。不要那個人卻見不得那個人是別人的。

今天你回來，外頭風雨肅肅地響，你跟著我上樓，一路跟著我，在背後無聲的像是要討，我本來不打算如此不懂事，卻突然發現自己禁聲著，沒法說出父親節快樂，彆扭而疲憊的，我有困難，我就這樣加快腳步逃難式地上樓，想起你各式各樣要毀壞的時候，我們都好好想想吧。媽媽說現在比較不敢了吧，當年小時候可是天天回來就大罵她呢，我非常有記憶，但以前不曾理解只是通通都被記住著，我從來都感到恐懼，每日都會上演的精神暴力。
長大的過程充滿著敏感呀，而還沒卻快要長大了，我還能不能讓人稍微感受溫暖，又到底有沒有必要呢？
脆弱之時不小心一個畫面想起那晚與那早晨，好想再跟你說一次話。好好的誠實的，可是我想我沒有那個功能了，而你也許不放在心上，也可能沒有辦法，我真的如我預言的一點也不恨了呢，恨又說的過重，或許說是即便遺憾也不怨懟哪。我幹嘛把凡事都想的那麼困難阿，現在打不出溫柔的字，也對溫柔精疲力盡，長年的實驗失敗。