https://www.youtube.com/watch?v=PZikEa626m0&list=RDPZikEa626m0#t=6
也不確切明白該怎麼寫了，但我知道不能逃避紀錄，我想起上一個與我好的人阿，如果不是那些文字，我幾乎不知道那是多深刻的情感了，所以我要趁忘記前記得你。
其實我根本也不確定自己怎麼樣看待你呀，我只是很知道我從來怎麼看待自己，時間一久就想拿你來填補缺陷了，在我需要時不要離開，我們在那樣短的時間裡說了那樣多的話，陪伴了那樣長的每日才讓我開始質疑的（說了我與其他親密的朋友們要花一年才能有的句子），我們應該這樣繼續下去嗎，我們會是甚麼，會不會我們甚麼都不是（腦裡有個聲音不斷大聲說著：對你猜對了，對這次也一樣你就是一個過渡），你為甚麼找我說話，我因此不安的，如果我是個有信心的人，我知道我可以安好的一直與你分享與理解下去，然而我的質疑只是與日增添。
這次我想要試著再多說一些了，比起前幾次的糾結與逃離，用狼狽又氣憤的姿勢，走的不灑脫又氣極了自己總是那麼弱，被別人欺負了還要欺負自己，我搞不懂。
一個人搬重物到自己有點暗暗的擁擠房間裡，緩慢的布置著，那時總覺得是很好的，再怎麼樣就算不曉得怎麼找人幫忙，我也做到了，沒人看到我也完成了，可是當有了能依賴的對象時，既是期望又突然變得脆弱，當我要試圖愛你時就給了你能傷害我的權利。
而我知道
「我沒有辦法是一個更好的人了，我感到很痛苦，真的很抱歉。」
我的努力們不是不夠就是無用，至少讓我現在就只是看雲吧。大一剛進來北藝時還會躺在綠色的草上看著藍色的天與白色的雲了，而那時我是多麼的相信一切。
因為你說話的方式有些敏捷的奇怪，與笨拙的執念，與一些主動的善意，我決定試著好好的與你說話就算再往前一些的日子裡為了說話的對象又弄壞了一些甚麼，剛放暑假我想勇敢一點。
在黑夜陡峭的地方我說我怕高，我甚至學不大會走下樓梯，你站在一個定點說沒關係要我慢慢來，你的身體與手當成支撐讓我沒有危險的能到達地面，我想關係裏頭的全部，我懇求的就是那晚那實際發生的，我對人類沒有安全感，請你給我一點時間，請你就像這樣的對待我，與我們的相處。
我的傷心是我也明白緣分與兩個有互相好好對待的人並不容易，我知道你有，我知道會失敗是因為我，我感到捨不得，雖然是我趕走你但我在走路時，睡前，剛醒來時，都想起來覺得捨不得。「我覺得被好好對待總是好事呀，好好對待別人或物品不容易。」
不確定到底捨不得你什麼，大約是捨不得一種習慣，也可能難得見能聽懂一些我說話的人，所以我貪心又得阻止自己貪心。
我知道你總的是個善良而有耐心的人，我知道你的好，所以我覺得自己就算痛苦也很可惡，然而你是樂觀的，你能消化自己的不適，而我習於堆疊，我想這是我會越來越記住你，而你可能很快能忘記我過別的生活，和別人說話分享我們曾經建立的習慣，我想短時間內再也不想跟誰有深入的關係了，怎麼那麼容易會是空的呢(也可能只是我甚麼都不相信)。我重複用著沒自信的字眼們，算了反正我很誠實，不真實簡直侮辱自己。
重看了打到目前為止的文字，我真的不滿於自己通篇爛字，可是我還是想著你說這些話的，我能怎樣去形容？
在下定決心要抽離時，花了一天緩慢而掙扎的對你說（原先決定是要不負責任地再也不回應了，但我實在想再看見你回話的句子），你也一樣好好的回著我，你希望我們能一起想辦法，你拜託我們一起想一個辦法讓兩個人都不會不好，要一起好好的，後來我一面打字一面哭，我在一開始與你說話時從未設想會放入感情，我以為磨了那麼多次我已經練習好了對甚麼都隔著一層不要真的碰觸到，我以為我能貫徹始終，我根本沒想過會有哭的無法停止的一天，是個容易想哭但實際上很少能真的成功哭出來的人，眼淚切實的溫溫的不斷湧出來時我還嚇到了，原來是真的，我的感情比我想的還要多了。「妳慢慢來反正我不會不見。」
「因為你不會常常覺得不安全，但我一直都會意識到阿。」「你覺得我如果跟你一直意識到不安全真的會比較好嗎？」
我知道再過一些日子，忙碌起來，空閒過去，我會沒事的，可是我捨不得沒有留下現在還很在意著我們的我，所以只得笨拙的用著無聊的字眼重覆說著這些事。
你之後也不會那麼生氣了，我也不會那樣掛念了，然後我們就沒關係了，我們的關係沒有了。
也不確切明白該怎麼寫了，但我知道不能逃避紀錄，我想起上一個與我好的人阿，如果不是那些文字，我幾乎不知道那是多深刻的情感了，所以我要趁忘記前記得你。
其實我根本也不確定自己怎麼樣看待你呀，我只是很知道我從來怎麼看待自己，時間一久就想拿你來填補缺陷了，在我需要時不要離開，我們在那樣短的時間裡說了那樣多的話，陪伴了那樣長的每日才讓我開始質疑的（說了我與其他親密的朋友們要花一年才能有的句子），我們應該這樣繼續下去嗎，我們會是甚麼，會不會我們甚麼都不是（腦裡有個聲音不斷大聲說著：對你猜對了，對這次也一樣你就是一個過渡），你為甚麼找我說話，我因此不安的，如果我是個有信心的人，我知道我可以安好的一直與你分享與理解下去，然而我的質疑只是與日增添。
這次我想要試著再多說一些了，比起前幾次的糾結與逃離，用狼狽又氣憤的姿勢，走的不灑脫又氣極了自己總是那麼弱，被別人欺負了還要欺負自己，我搞不懂。
一個人搬重物到自己有點暗暗的擁擠房間裡，緩慢的布置著，那時總覺得是很好的，再怎麼樣就算不曉得怎麼找人幫忙，我也做到了，沒人看到我也完成了，可是當有了能依賴的對象時，既是期望又突然變得脆弱，當我要試圖愛你時就給了你能傷害我的權利。
而我知道
「我沒有辦法是一個更好的人了，我感到很痛苦，真的很抱歉。」
我的努力們不是不夠就是無用，至少讓我現在就只是看雲吧。大一剛進來北藝時還會躺在綠色的草上看著藍色的天與白色的雲了，而那時我是多麼的相信一切。
因為你說話的方式有些敏捷的奇怪，與笨拙的執念，與一些主動的善意，我決定試著好好的與你說話就算再往前一些的日子裡為了說話的對象又弄壞了一些甚麼，剛放暑假我想勇敢一點。
在黑夜陡峭的地方我說我怕高，我甚至學不大會走下樓梯，你站在一個定點說沒關係要我慢慢來，你的身體與手當成支撐讓我沒有危險的能到達地面，我想關係裏頭的全部，我懇求的就是那晚那實際發生的，我對人類沒有安全感，請你給我一點時間，請你就像這樣的對待我，與我們的相處。
我的傷心是我也明白緣分與兩個有互相好好對待的人並不容易，我知道你有，我知道會失敗是因為我，我感到捨不得，雖然是我趕走你但我在走路時，睡前，剛醒來時，都想起來覺得捨不得。「我覺得被好好對待總是好事呀，好好對待別人或物品不容易。」
不確定到底捨不得你什麼，大約是捨不得一種習慣，也可能難得見能聽懂一些我說話的人，所以我貪心又得阻止自己貪心。
我知道你總的是個善良而有耐心的人，我知道你的好，所以我覺得自己就算痛苦也很可惡，然而你是樂觀的，你能消化自己的不適，而我習於堆疊，我想這是我會越來越記住你，而你可能很快能忘記我過別的生活，和別人說話分享我們曾經建立的習慣，我想短時間內再也不想跟誰有深入的關係了，怎麼那麼容易會是空的呢(也可能只是我甚麼都不相信)。我重複用著沒自信的字眼們，算了反正我很誠實，不真實簡直侮辱自己。
重看了打到目前為止的文字，我真的不滿於自己通篇爛字，可是我還是想著你說這些話的，我能怎樣去形容？
在下定決心要抽離時，花了一天緩慢而掙扎的對你說（原先決定是要不負責任地再也不回應了，但我實在想再看見你回話的句子），你也一樣好好的回著我，你希望我們能一起想辦法，你拜託我們一起想一個辦法讓兩個人都不會不好，要一起好好的，後來我一面打字一面哭，我在一開始與你說話時從未設想會放入感情，我以為磨了那麼多次我已經練習好了對甚麼都隔著一層不要真的碰觸到，我以為我能貫徹始終，我根本沒想過會有哭的無法停止的一天，是個容易想哭但實際上很少能真的成功哭出來的人，眼淚切實的溫溫的不斷湧出來時我還嚇到了，原來是真的，我的感情比我想的還要多了。「妳慢慢來反正我不會不見。」
「因為你不會常常覺得不安全，但我一直都會意識到阿。」「你覺得我如果跟你一直意識到不安全真的會比較好嗎？」
我知道再過一些日子，忙碌起來，空閒過去，我會沒事的，可是我捨不得沒有留下現在還很在意著我們的我，所以只得笨拙的用著無聊的字眼重覆說著這些事。
你之後也不會那麼生氣了，我也不會那樣掛念了，然後我們就沒關係了，我們的關係沒有了。
從不再聯絡的日子開始我用力的出門與朋友見面，去海邊，半夜散步，畫圖，煮飯，在公園裡與許多狗很好，想要出去玩就直接出去玩，在我們平時說話時的時間裡做了好多好久沒做或是從未嘗試過的新事情，但在睡覺以前想起告訴你我要睡了，你會給我一個故事，你會要我再陪你一下，你會在夜半醒來告訴我你睡不著，而你說因為我不是喜歡別人當最後說話的人嗎，所以每晚都讓對話框最後一句停留在你的晚安，想起那些不知不覺被記憶的事情，而你看過我暑假遇見的每一隻狗，只要看到喜歡的狗就一定要你也看，我的感受超出睡前而不能平靜的，我是不是做錯了什麼，又做對了什麼？
我討厭自己然後現在你走了我覺得沒有救了。
今天上午走在學校裡突然很清楚意識到，你不在了我真的沒救了，那句話重複播放像聽現場演出一樣轟隆隆地說著你不在了我真的沒救了你不在了我真的沒救了你不在了我真的沒救了你不在了我真的沒救了。
我會好好修改那些不知所云的詞句的儘管我真的很用力的想要說什麼。
今天上午走在學校裡突然很清楚意識到，你不在了我真的沒救了，那句話重複播放像聽現場演出一樣轟隆隆地說著你不在了我真的沒救了你不在了我真的沒救了你不在了我真的沒救了你不在了我真的沒救了。
我會好好修改那些不知所云的詞句的儘管我真的很用力的想要說什麼。
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