深夜的荒謬正確言論

再也不想擔任被動了，被動像被強姦的那一方一樣，詞彙低俗卻傳達無誤。

▲「他好像比我正常很多

　　他很沉默地在生活」

▲「我覺得處在一個壓抑的空間，然後悲觀一直灌進身體裡面，可是逃到哪都可能改變不大，台北也一樣」

　「你好像無論如何都不會感到自由　如果生活沒有前進的感覺的話」

　「可能有病還沒吃藥」

　「我每天也都這樣覺得　不過我覺得一直這樣生活已經是習慣的慣性了 如果不體驗極端 就覺得沒有前進」

▲「博愛在小時候聽起來有點健康　長大有點悲傷」

　「所以每天都一直拉扯 覺得累吧　每天都要呼籲對自己好一點　多一點 又怕忘記對別人好一點」

「每天都要確定自己是怎麼樣的人，他馬的」

▲「我覺得他也是有缺陷的如同我們都沒法修好」

　「我也很能懂他的狀態呢，主動聯絡甚麼的其實不擅長」

　「被動的很手足無措 我覺得自己」

▲「那你覺得我們呢　我們是不是常常自找麻煩」

　「我們很有興致招惹事情」

　「我也是很久以後才發現我們的努力極不尋常又不被認同呢」

　「可能是本身的追求吧　我們說他就在那裡那麼簡單美好 

　可是事實上我們不甘品味真正被永遠用一樣東西滿足」

　「所以其實，謎底是我們都是貪心的人，很多答案可以揭開是活該嗎，能不能這樣描述」

　「可以阿 只是不夠詩意　怕會流連在瞎妹之間　瞎妹還比較容易取悅」

　「你好取悅嗎？ 先說我很難又蠻簡單」

　「我也不知道 我覺得我們的共同點就是 有兩種規格：

　　很容易開心，但如果你要某種東西 那要靠氣氛 還有老娘心情」

　「那兩種是不用放在同一個盤子上的」

　「但是最大的不同是，你相信愛人的模樣。」

▲「他的煩惱也很單純，大概沒有想要殺死自己過。」

▲「他如果突然不見你會覺得自己馬上老十歲嗎？」

　「不會，他像是小狗呀。我已經免疫了。　而且我覺得，不見的會是我。」

▲「一天之中，最容易意識到的一件事是討厭自己」

　「那你愛自己嗎還是覺得我們不要談到愛」

　「我覺得我不得不和他相處」

　「摁　我們原來那麼相似　我覺得我今晚又多了解了一點」

　「我覺得我只有感性才會裡解到事情　理性不會，理性理解到的時候常常會沒辦法派上用場 可是平常無感的時候什麼也做不了 既不實際，也不敢讓自己瘋狂」

　「我覺得我們都太擅長責怪自己　但又拔除不了，搞不好還樂在其中痛苦不已」

▲「那麼糾結過生活有比別人強嗎？

　　常常吃屎而已吧。」

儘管我們都掘的那麼深，可能我是瞭解自己的，但還是同樣動彈不得。

我好想念自己好好對待一個人的樣子，我覺得那時的自己才是真實而沒有後悔的，就算後悔時買一送一的附贈品，我在那時愛人也愛自己阿，對面的你感受如何呢？