狗去法國的那兩週多，我自己睡覺醒來，突然感到獨立而不脆弱，不把自身的一些部分放在他人身上真是令人不懼，不會因此而被牽動，晚上我依然不太好睡，但也只是不太好入睡，我和他在文字上是無法感到相通的（大概是我太在意字了，在意所有呈現的文學性，在意準確與曖昧的同在，在意他們同在時所生產的微妙美感）（如一生都在追逐一種荒蕪充足的美感），每次和他傳訊息時我總是感到失落，無法滿足，或是一點不解，解讀成「這個人不願意正視我」，也可能只是我們是很不同的人，在意不同的是，只是我們不太是同一種人（而我身邊總幾乎是同一種人）。
在國外沒幾天他的手機就被搶劫了，他說像電影似的是一個穿全身運動服的黑人（鍾也跟我說他去買貨時面交的人也是這身敘述的裝扮），連日的沒有聯絡讓我感到一種底部的焦躁，我不斷地投射一種我原先就認為他不愛我的念頭，在每個行為裡（愛不是買了什麼給我或替我做了什麼或，就只是我跟你，我知道你不愛我），那個底部的焦躁翻了面，翻面就認為不如我們都算了吧，我不願在一個「我是不被愛的人」的身份裡頭伴著。
可是我跟眾人一樣，我也不願孤獨，回去那團黑黑的霧氣裡，等待下一次透氣，儘管兩人的相處也是互相等待，那種等待總是不能舒緩或不在意，到底哪一邊的損害少點呢？可是可以這樣比的嗎，就算自己跟自己獨處的孤獨量化傷害小了些，可是與另一個人，我們就是得了另一個人，一個活生生的人，一個在這世界上與大家活在一起可是在你這兒從此就不同的人喔。我總是愚蠢的在策劃出走，策劃可以獨立的日子，策劃一次飛走的摔落，策劃切八段。可是我總失敗，而失敗不是因為他而只因為我。
他回來以後我不接他電話，我怕好不容易累積了半個多月的小小獨立夢就這樣像輕慢的玩笑一樣噗通落水，我們總會結束的，不會一直走下去，那就是得該結束。只是看哪一次成功地結束而已。（他好像時常覺得我這樣想東西的方式很「有必要這樣子嗎？」，我突然想著愷璜說藝術家終其一生都要有立場，不過好像沒太大關聯）我又在訊息裡發脾氣、試著堅定地說到這邊吧，這是他第一次說好吧，他說好吧的時候我應當早有預備，但還是感覺很毛，關係就是角力，比誰容易放棄誰一些，但他說他得把禮物給我，我不敢見面我知道見面定捨不得，會盡棄的。
半夜他拿東西給我以後便要走，我就知道我走不了，他走我一定不行的（不是生活上不行，其實我也沒讓他做什麼，是我沒有辦法接受走的瞬間，所以才說不見面的），我們最終還是一起坐在路燈下的樹旁，一頁一頁的翻著他帶來的畫冊，他說像是我會畫的那種畫，說我會畫畫是一件很好的事，翻到某一頁的時候我說喜歡這個，他便很自然地說：我知道喔，在幾頁後我說這也喜歡，他說：我也知道。那個黃暈的燈下的我們是我最感舒適而有著愛的一次，在接近一年的底端裡有了這樣的體驗，只是幾分鐘，不過好像真的收進視網膜裡一樣了，像晾著的衣物般被晾起來的畫面。
他說了一點法國的事，不開心的不幸運的事，我還是咬了他，氣怨為甚麼不能聯絡我，後來他說還好前幾日傳了一些照片給我，否則他去法國就一點紀錄都沒有了。半夜的校門口很暗，但他說到我說我們不聯絡了，但他就不會這樣對我（我忘記原文），我為什麼這樣做的時候，暗時我還是見到他眼裏些微濕濕滿滿地，我和他就還是有感情的吧，靠那個感情繼續著。
我們最終還是回家，像我們每一次在家裡相見那樣。
我想現在回家的時候，大概也不只有我有回家的感覺了吧，這裡也像一點點他的家，他一進門總是先跟小漆親，小漆也會探頭跟他親，而我就會看著他們。
昨晚睡覺的時候倒是異常的和平，我們也沒有做愛，兩個人都累壞了，我喜歡握著他的陰莖睡著，而我今天在想這是因為什麼呢？不是性，而是那讓我感到有生命力、堅硬，還有一點微弱，各種狀態裡我都感覺那是生命或是某種一些的擁有，性的精神意義大於他的感覺太多了、『當下、錯覺般地認定佔有、當下、動態、貼合、親密、一起、只有我們的當下』，每回他射精後，虛脫地攤在我身上，兩具身體在暗暝中以汗作為膠水黏在一塊，那短裏的幾分，我都感覺好像這真是一隻我養了的小土狗，土狗一生就認一個主人，我可以錯查那樣生命黏合連結的感覺，那樣的錯感讓我安心睡去。
醒時我牙痛，從齒的後端連到耳殼，再連上頭疼，牙痛真是複雜的串連結構，一連吃了三顆止痛藥、斷斷續續地，但他不停你就得疼，命運的感覺，他要你如何我們就是如何。我挨著說牙痛他睡著用一隻手掌撫我牙壞的那面面頰，不過當然無效。
他醒後去刷牙，在那沒幾分鐘裡，我還是按開了他暫時用的手機，用前女友的生日猜密碼，進去看了他的桌布，依然是前女友，滾回我自己的厚棉被裏，想著若能有個全然能信任的人日子會多安穩，還是也不然？不過這樣的天亮還是心裏疲勞的，跟牙痛ㄧ樣時不時，而你捨不得拔牙。拔牙會痛，牙痛也會痛，活著嘛。
在國外沒幾天他的手機就被搶劫了，他說像電影似的是一個穿全身運動服的黑人（鍾也跟我說他去買貨時面交的人也是這身敘述的裝扮），連日的沒有聯絡讓我感到一種底部的焦躁，我不斷地投射一種我原先就認為他不愛我的念頭，在每個行為裡（愛不是買了什麼給我或替我做了什麼或，就只是我跟你，我知道你不愛我），那個底部的焦躁翻了面，翻面就認為不如我們都算了吧，我不願在一個「我是不被愛的人」的身份裡頭伴著。
可是我跟眾人一樣，我也不願孤獨，回去那團黑黑的霧氣裡，等待下一次透氣，儘管兩人的相處也是互相等待，那種等待總是不能舒緩或不在意，到底哪一邊的損害少點呢？可是可以這樣比的嗎，就算自己跟自己獨處的孤獨量化傷害小了些，可是與另一個人，我們就是得了另一個人，一個活生生的人，一個在這世界上與大家活在一起可是在你這兒從此就不同的人喔。我總是愚蠢的在策劃出走，策劃可以獨立的日子，策劃一次飛走的摔落，策劃切八段。可是我總失敗，而失敗不是因為他而只因為我。
他回來以後我不接他電話，我怕好不容易累積了半個多月的小小獨立夢就這樣像輕慢的玩笑一樣噗通落水，我們總會結束的，不會一直走下去，那就是得該結束。只是看哪一次成功地結束而已。（他好像時常覺得我這樣想東西的方式很「有必要這樣子嗎？」，我突然想著愷璜說藝術家終其一生都要有立場，不過好像沒太大關聯）我又在訊息裡發脾氣、試著堅定地說到這邊吧，這是他第一次說好吧，他說好吧的時候我應當早有預備，但還是感覺很毛，關係就是角力，比誰容易放棄誰一些，但他說他得把禮物給我，我不敢見面我知道見面定捨不得，會盡棄的。
半夜他拿東西給我以後便要走，我就知道我走不了，他走我一定不行的（不是生活上不行，其實我也沒讓他做什麼，是我沒有辦法接受走的瞬間，所以才說不見面的），我們最終還是一起坐在路燈下的樹旁，一頁一頁的翻著他帶來的畫冊，他說像是我會畫的那種畫，說我會畫畫是一件很好的事，翻到某一頁的時候我說喜歡這個，他便很自然地說：我知道喔，在幾頁後我說這也喜歡，他說：我也知道。那個黃暈的燈下的我們是我最感舒適而有著愛的一次，在接近一年的底端裡有了這樣的體驗，只是幾分鐘，不過好像真的收進視網膜裡一樣了，像晾著的衣物般被晾起來的畫面。
他說了一點法國的事，不開心的不幸運的事，我還是咬了他，氣怨為甚麼不能聯絡我，後來他說還好前幾日傳了一些照片給我，否則他去法國就一點紀錄都沒有了。半夜的校門口很暗，但他說到我說我們不聯絡了，但他就不會這樣對我（我忘記原文），我為什麼這樣做的時候，暗時我還是見到他眼裏些微濕濕滿滿地，我和他就還是有感情的吧，靠那個感情繼續著。
我們最終還是回家，像我們每一次在家裡相見那樣。
我想現在回家的時候，大概也不只有我有回家的感覺了吧，這裡也像一點點他的家，他一進門總是先跟小漆親，小漆也會探頭跟他親，而我就會看著他們。
昨晚睡覺的時候倒是異常的和平，我們也沒有做愛，兩個人都累壞了，我喜歡握著他的陰莖睡著，而我今天在想這是因為什麼呢？不是性，而是那讓我感到有生命力、堅硬，還有一點微弱，各種狀態裡我都感覺那是生命或是某種一些的擁有，性的精神意義大於他的感覺太多了、『當下、錯覺般地認定佔有、當下、動態、貼合、親密、一起、只有我們的當下』，每回他射精後，虛脫地攤在我身上，兩具身體在暗暝中以汗作為膠水黏在一塊，那短裏的幾分，我都感覺好像這真是一隻我養了的小土狗，土狗一生就認一個主人，我可以錯查那樣生命黏合連結的感覺，那樣的錯感讓我安心睡去。
醒時我牙痛，從齒的後端連到耳殼，再連上頭疼，牙痛真是複雜的串連結構，一連吃了三顆止痛藥、斷斷續續地，但他不停你就得疼，命運的感覺，他要你如何我們就是如何。我挨著說牙痛他睡著用一隻手掌撫我牙壞的那面面頰，不過當然無效。
他醒後去刷牙，在那沒幾分鐘裡，我還是按開了他暫時用的手機，用前女友的生日猜密碼，進去看了他的桌布，依然是前女友，滾回我自己的厚棉被裏，想著若能有個全然能信任的人日子會多安穩，還是也不然？不過這樣的天亮還是心裏疲勞的，跟牙痛ㄧ樣時不時，而你捨不得拔牙。拔牙會痛，牙痛也會痛，活著嘛。
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