小杉

對於不跟你說話這件事又突然覺得莫名很哀傷，人與人之間的關係脆弱就像拉緊繃的橡皮筋，我永遠不曉得我該選擇樂觀或悲觀，該設想我擁有哪些真正的朋友或是不該預設立場。
或是對於生命裡不滿意的事，該如何得到勇氣和決心讓他改變。
每次說出來又變成泡沫，比沒了聲音的美人魚還廉價，沒有雙腿，連行動力都沒有。
真心的人總是讓我動容，今天看到你和我見面是真的開心，還有回到家裡爸媽為我做的這些事，有點感覺自己被真實愛著，但是對不起，我的所有彆扭和難以相處都不是因為你的不好，我不是討厭你，我那麼表現是因為討厭自己。

一個真正打從心底很好的人，是不會去記得付出的，也不會忘記笑。
人與人呀，還有人記得我，我就會快樂了。
我想要一個規律的生活，生活要靠自己去努力，可是你沒有對我解說那些努力還像是在黑暗房間裡吹泡泡一樣無人知曉的事，該怎麼理解。

看了450道餐廳菜的食譜，那做出自己喜歡吃的東西人生好像就更高階了，比起3DMAYA我還比較喜歡鳳梨蝦球，也許只是我還沒有在那裏得到成就感所以氣餒，做了動態腳本雖然睡眠不足的時候常常感到自己會不會死掉，我的身體好像真的比較薄弱，規律的生活應該要加上一項運動的，我懷念大家一起打籃球的日子，還有一直那麼小和熟悉的籃球場，和男熱，便宜又好吃的東西會完全慰藉心靈。

難得的重感冒讓我感覺活著。真矯情。
我們每一個人都試圖努力在當好人吧，每一個人都盡力了但不是每一場盡力都能完美會令人滿意，我有我的立場，你有你不能讓自己受傷的地方，我們都是好人，卻也可能做出壞事。

爺爺不記得我了，真的不記得了，但不到幾個月前他還知道我和我們所有的相處，一瞬間我其實鼻酸然後眼睛就濕了，嘿，好可怕，變成那樣的時候你的生活究竟是什麼，可能沒有煩惱了，可是到底擁有什麼，有辦法在構築出一個新的世界嗎，既然不記得了，那他感受得到有人在愛他，或是他愛的人嗎?
不過山上的小房子部落令人感到輕鬆愉快，與世隔絕的時候昏昏沉沉不過又煥然清晰。
我該養一隻狗去學會怎麼愛的，愛好抽象。愛是自私的，我記得佳陽在一堂下午第一節大家都還迷濛的音樂課時微微沙啞的說過，別人愛你時，你才敢愛別人，愛是那樣自私的。我想我打得不夠轉訴他的意思，但生活的確有讓我體會到那段話，而我又何嘗不是自私自利的膽小鬼，對自己不夠自信所以對別人也不願大方，不是故意的，可是還是錯了。就像我們常常理所當然的表示我們的立場:人是互相的。人是互相的可能是變相的愛是自私的，你給了我我才情願給你，我了解在我沒辦法真正愛自己之前所有對你們的幫助與關心，全都沒有愛那不過是一種訓練有素的反射動作。





如果我能如魚得水的畫出完全不是自己風格的美式動畫人物，我會覺得自己大概哪部分想通了然後變得更完整更會生活更會對待朋友家人了，明明不一定是相通的邏輯，但始終覺得我畫出來的就是我現在的狀態，每次又畫出自己本來就會的東西，就發現自己依然照著習慣在生活，習慣變成一個廖苡辰，而我只是習慣的空殼。



你說我是一個自作多情的人，然後我就開始害怕我只是一個自作多情的人。

為什麼許多人覺得簡單的事，我覺得好難，很稀有很珍貴，但不該是這樣的阿，那明明很容易的，我卻沒有。